⏳Срочно Анекдоты

Бывает так познакомишься с человеком, приятный, адекватный, всё хорошо. И тут у него звонит телефон: "мало половин маломало половин"...

 

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я электриком служил, так что мог убить только самого себя.

 

Решили с товарищами подзаработать. Подкараулили Пригожина, платок с хлороформом под нос, закатали в ковер и принесли в американское посольство. Те головой качают:
- Опять не тот.
Тут Иосиф очнулся:
- Как же вы достали, дебилы! Третий раз за день!
Посла он вырубил, а мы чудом ушли.

 

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

 

- У тебя родственники за границей есть?
- Нет.
- Так у тебя вроде дядя в Израиле живет.
- Так это я за границей, а не он!

 

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

 

- Во сколько ты домой вернёшься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в понедельник, и сразу на работу...

 

Бесит, когда грустно и хочется выпить. Ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный, и тебе еще хочется выпить...

 

Первоклассница спрашивает отца:
- Почему я не могу бросить школу?
- Потому что тогда меня посадят в тюрьму.
Дочь, после пяти минут молчания:
- Я буду тебя навещать, папочка...

 

Внучек пилота самолета пишет в сочинении:
"Хочу мереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками."

 

Перекрёсток.
Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
– Сынок, какой сейчас свет светофора?
– Зелёный.
– Переведи пожалуйста.
– GRЕЕN!

 

Наркоман, слушая плеер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да!
– Выходи, потанцуем!

 

Подходит полицейский к наркоману и говорит:
– Курил?
Наркоман отвечает:
– Нет.
– Сейчас проверим.
Подводит наркомана к клетке с кенгуру и говорит:
– Что это за животное?
Наркоман отвечает:
– Заяц. Лет 40-45.

 

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
– Ну что, бабка, заходи раз пришла.

 

– Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
– Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!

 

– Папа, привези мне аленький цветочек!
– Доча, да ну тебя наф*г! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

 

– Сидят два пенсионера:
– Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

 

Едут два наркомана в троллейбусе. Сидят. Подходит старушка:
– И как вам не стыдно, мальчики! Уступили бы место!
Один наркоман начинает вставать. Другой его дёргает за рукав:
– Сиди, Макс! Я этот прикол знаю – ты встаёшь, она садится!

 

Сидит наркоман под кайфом у себя дома. Вдруг стук в дверь. Он открывает – на пороге менты. Спрашивают:
– У вашей двери труп! Кто убил?!
– А-а-а… Да это Макс. Он уже мёртвый пришёл.

 

Подходит девочка к наркоману, нажимает ему на нос и говорит:
– Пи-Пи.
Через некоторое время наркоман целится пальцем в нос, упорно нажимает на него, но он не пикает и тогда наркоман думает:
– Ну бл*н, сломала!