★Чётко Анекдоты

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпи@дят…

 

Два лилипута забегают в женский монастырь:
— Среди ваших послушниц есть лилипутки?
— Нет.
— А среди прихожан?
— Нет.
— Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!

 

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
— А ведь неплохо выглядит Петюня!
— Так #ули, три дня уже не пьет!

 

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да @б твою мать!».

 

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

 

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё#ится".

 

Мы делили апельсин,< > Много нас, а его три,< > Дима лишних два принес,< > Пи#арас испортил стих.​

 

Точка над "i" всего одна, #ули там расставлять, не понимаю.

 

Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке вопрос:<br> - Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?<br> - Ну не знаю.<br> - Ман-да-ты!<br> Девушка возмущенно:<br> - На себя посмотри, старый пердун!

 

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе пиз#ы дам"?

 

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии.

 

Диалог на стройке:<br> - Хуяссе. Охуели? Нахуя дохуя хуйни нахуярили? Розхуяривайте нахуй.<br> - Нихуя, хули. Захуярено нехуево, нахуя расхуяривать?

 

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?<br> — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.

 

Не тужи, дорогой, и не ахай, жизнь держи, как коня, за узду, посылай всех и каждого на хуй, чтоб тебя не послали в пизду. Сергей Есенин.

 

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже пиздят.

 

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:<br> - Давай проверим, у нашего Рэксика два #уя или один?<br> Задирают тому лапу - один.<br> - Сержант, а чего ты задался таким вопросом?<br> - Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя #уями.

 

Монах Шаолинь может многое, но в основном шароёбится без дела.

 

Деньги - это всего лишь переработанное дерево. Но бревном кредит не заплатишь, блядь.

 

хахахаа

 

Набор LEGO "Титаник", 9090 деталей, 135 см длиной.
- Айсберг входит в набор?