★Чётко Юмор, интересные истории, жизненные ситуации или события, анекдоты и не только.

Хотите приятно провести досуг? - Присоединяйтесь. Вместе будет веселее.
Пишем уморительные истории, анекдоты, смешные происшествия, читаем, и отвечаем. Добро Пожаловать! Буду рада каждому новому посетителю.

 

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

 

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

 

Так и смс набьешь себе

 

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь
- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем итp#хаемся...

 

А разве есть какие-то проблемы?

 

Старый английский лорд приходит к врачу.
√ Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
√ Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
√ А, Вашей жене?
√ Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
√ Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
√ Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

 

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

 

мимо тёщинного дома
я без шуток не хожу
то ей @уй в забор просуну,
то я жопу покажу!
эть!

 

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать???
Мужик:
- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
- Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!.
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
- Вставай ёбаный алкаш. Всю кровать уже обосрал! ...

 

Забегает муж домой, хватает жену за руку., несётся в спальню, бросает на кровать… Жена в шоке., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит.:-Смотри!Часы купил… светятся.

 

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

 

пошли в лес курить шмаль,ишли очень много,пришли на место,а спички , где то пропали,столько сколько ,ишли в перед,стока же и назад..

 

АДИН РАЗ КУРНЕШЬ,КАСЯЧОК НАВСЕГДА ДУРАЧЕК;-)

 

ДОГОВОРИЛИСЬ,ЗА 0.5 АМФА,ПРИНЕСЛИ 0.5 ШИШОК ,КОГДА БРАЛИ У БАРИГИ ,ОКАЗАЛОСЬ ЧТО НЕДОСМОТРЕВ ДО КОНЦА СВЕРТОК,БЫЛО ТАМ СНАЧАЛА ШИШКА ПОДГОН,АОТОМ ПОРОШОК ,В ЗГАК ПЕРВОГО РАЗА,ДУМАЛИ НЕ ПОСМОТРЕВ ДО КОНЦА ЧТО ПЕРЕПУТАЛ ШТЕМП ЧТО ТО

 

почему всех денег заработать нельзя,а пропить можно?

 

Как-то в 8м классе мой одноклассник наделал в штаны и пришёл к директору в кабинет после чего снял штаны

 

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу: anekdotov.net

 

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!