1. Для просмотра полной версии форума нужно Войти или зарегистрироваться
    Скрыть объявление
  2. В период военного положения в Украине рекомендуем сохранять трезвость, это жизненно важно как вам так и вашим близким, возможно вам придётся их защищать и для этого лучше оставаться трезвыми! Нужно пережить это не лёгкое время, помогайте друг другу чем можете, мы с вами! Гуманитарная помощь жителям Украины
    Скрыть объявление

Церковь как заместительная терапия. Монастырь как реабилитационный центр

Тема в разделе "Медицинский уголок", создана пользователем Yakui, 26/8/18.

  1. TS
    Yakui

    Yakui Пользователь

    Регистрация:
    23/7/14
    Сообщения:
    59
    Карма:
    49
    Репутация:
    20
    Оценки:
    +84/2/-2
    После того, как мною был пойман баклофеновый делирий, меня отправили в монастырь.
    Как это было.
    Я, очень несчастно выглядящая, все еще галлюцинирующая, прибегаю домой, не разговаривая с мамой, заваливаюсь спать. Сплю около недели, сплю днем, ночью, не ем, пью только воду из под-крана. Я не могу говорить, на лице застывшая маска обиды, мне все еще мерещатся заговоры, подстава, унижение и так далее. Мама, видя меня в таком безвольном состоянии, решила отвести меня в церковь.
    Отступление. Я раньше с мамой ходила в церковь, до 15 лет; потом я обозлилась на это бессмысленное дело, как мне казалось, и вместо церкви начала развлекаться в городе. Тогда же и начала пробовать что-то употреблять. А на днях, где-то за месяц до описания происходящего, я прибежала домой с 10 граммами мощных, плохо размешанных смесей, и в 5 утра, забила в пиптеку, переборщив, с самого дна пакета - а там смесь была чуть ли не 1 к 4. Когда покурила - начала вопить не своим голосом благие маты, разбудила маму. Та мне вместо матов приказала читать "Отче наш", а сама ушла в церковь. Меня потом отпустило, я тихонько улизнула из дома и в следующий раз пришла только вот сейчас :) Конец отступления

    Я была не против. Меня уже этот трип окончательно доколебал, и я наделась, что церковь мне даст достойный антидот и вылечит мои мозги. Вернее, я даже на это не надеялась. Для меня счастьем было надеятся на то, что я всю жизнь проведу хотя бы с мамой в таком вот инвалидном состоянии - ведь таких бэдов со мной еще не было. Таких унизительных, неприятных бэдов. Я уверена была, что я умерла, что я уже чуть ли не прописалась в аду, что все мои друзья, родственники, семья - меня предали, или умерли из-за моего предательства, и что уже некому меня любить.
    Так что весть о том, что меня все еще любит мама, что это тот мир, в котором все еще есть церковь - меня порадовала и утешила. Конечно, в моих упоротых мыслях тогда находилось своеобразное представление о церкви, полное кощунств и ереси - если бы я попала в ад и видела тамтешнюю карикатурную версию церкви, то она была бы как раз такой, какой я представляла ее этой весной. Воля моя совершенно была подавлена, окружающий мир казался ополчившимся против меня, и единственным союзником моим была мама. Я ну никак не могла подозревать родную маму в заговоре против меня, а всех вот остальных - друзей, родственников, ходящих по улице и ездящих в метро людей - я видела своими личными врагами.
    Ну, конечно, меня мама не сразу, как увидела, повела в церковь, нет. В начале она просто терпела мое присутсвие в моей комнате, давала мне спать сколько вздумается, и смирялась с тем, что я выходила на кухню пить воду. Я не разговаривала вообще, попила воды - и снова в кровать. Через некоторое время мама начала давать мне просфорки и святой воды. Давала капельками - несколько крошек просфоры и крышка святой воды. Мне казалось, что такими дозами можно принимать только наркотики, и я думала, что это такая заместительная терапия. Я начала что-то говорить. Мама дала мне в руки молитвослов и сказала читать. Лишние разговоры излишни, а вот молитвы Богу угодны. Мама меня не допрашивала, что со мной было, и я ей за это была благодарна.
    Все доходящая в мой мозг информация прежде как бы зацикливалась на наркотиках. Я ведь все время думала о употреблении наркотиков, все размышления проходили через призму наркомании. Все, что меня окружало, напоминало о том, что можно что-то употребить - и такая ассоциация меня сама по себя угнетала, я боялась после таких кошмаров что-то употреблять; но я не могла думать ни о чем другом. И тут мне в руки попадает текст, к которому я не могу даже попробовать прицепить хоть что-то наркоманское. Этот текст был в молитвослове. Он был о Боге и моих мелких нуждах, переживаниях, проблемах; словами, написанными в молитвослове, выражались все мои потребности, все мои эмоции. Когда есть книжка, которая настраивает твое сознание, которая дает понять, какое настроение сейчас должно быть, пропадает паранойя, пропадают попросту лишние мысли. Мысли концентрируются на молитве, и параноидальные загоны, маниакальные замыслы - уходят. Помилуй мя, Боже, по великой милости твоей, и по множеству щедрот твоих очисти мое беззаконие. Я читала и плакала. Ведь никто из людей не мог меня спасти - ведь люди не видят содержимого моих мозгов. Наркоман, который загоняется, мучается и параноит - страдает только в пределах своего сознания, ему ни один человек не сможет помочь, т.к. никто не имеет власти над его мыслями. Наркоман терпит ужасные мысли, пока не отпустит. Потом снова жрет наркотики, чтобы мысли снова пришли - ибо пустая голова тоже пугает. И к кому обратится за помощью? И только Бог, по великой своей милости, мог меня помиловать, вылечить меня, наполнить мою голову мыслями, лишенными беспокойства, волнения, страха, унижения, радостными и спокойными мыслями - и при этом мыслями не о упорке и не самоубийстве. Ведь как удивительно!

    В городе всћ информационное пространство культивирует два явления - удовольствие и эгоизм. Городской житель в моем лице всегда стремился к тему, чтобы ему было хорошо. И в наркотиках я нашла реализацию этих потребностей - я этого "хорошо" добивалась только для себя; добивалась для себя удовольствия еще и тем, что выражала СВОИ размышления в блоге. Я развивала СВОЙ ход мышления, отличный от всех других, у меня было на все СВОЕ мнение. Очень хотелось, чтобы это свое мнение было уникальным, неповторимым и провокационным. Наркотики были идеальной для этого основополагающей темой. Я специально строила свои размышления так, чтобы в любом моем суждении были слова "прет", "доза", "вещества" ну и т.д. Наркотики давали мне возможность порытся в настройках моего сознания, и я, по детской привычке, все настройки накрутила на максимум, а как все вернуть назад, не знала... Но вот у меня в руках молитвослов, и я с каждым днем "бекаплюсь". Во первых, молитвослов мне напомнил, что мысли, которые приходят с бухты-барахты - это в основном, что-то разрушающее. Хорошие мысли имеют источник - слова хорошего человека, книга, тот же вот молитвослов. А решение "надо упороться срочно!" - это, как говорится в церковном коммьюнити, "от лукавого". Так что неожиданные мысли надо отгонять, а не думать. Фантазии, мечты, гениальные планы, отличные идеи и свежие теории - это мне лично, оказывается, не полезно. Да и неприятно - мечты дают отходняк, идеи невоплощенные тоже неприятно работают, а воплощенные, если воплощаются, обманывают мозг, думая, что воплощение гениально. Законно голову можно занимать, когда нет определенной поставленной сверху (начальником, мамой, школой) задачи - молитвой. Даже планы на завтрашний день приводят в неприятное смятение, а вот молитва - это всегда приятно. Когда я с помощью молитвослова свое сознание посвятила Богу, а не самой себе - я однозначно поняла, что Бог есть. Почему ведь, когда я думаю о себе, мне неприятно и страшно, а когда думаю о Боге и прошу его постоянно о милости - то уходят трвоги, страсти и страхи? Ведь мысли о наркотиках наоборот приводят в смятение, а я их таки хотела поставить на место Бога. На улице все еще страшно было находится, но менее - я уже чувствовала присутствие Бога рядом и Его милость. Я теперь не боялась ничего, чего боялась раньше, ведь я знала, что если мне нужно перенести какие-то страдания - то значит, такова воля Божья. Но ждала я все-равно страданий за мои грехи - самоубийство и убийство посредством наркомании и ее пропаганды должны были быть наказаны. Но нет.

    Через неделю я начала посещать храм. Радость оттого, что церковь стоит, как и 5 лет назад, и даже люди знакомые там остались с моих 15 лет - значит, я не в аду. Стены в храме покрыты росписью, и все происходящее в храме невероятно красиво и осмысленно. Мама мне рассказывала, что митр. Антоний Сурожский писал, что психоделики дают мгновенное и внезапное и временное подобие тех ощущений, которые церковные люди стяжают и получают постоянно (вроде так, точную цитату не приведу). То есть люди каждое воскресение ходят в церковь, чтобы получить психоделический трип без побочек и без химического вмешательства в их организм! Ну и помимо этого они просто хотят побыть с Богом поближе, с Богом, который выше всяких наркотиков и вообще всего материального. Я, по кайфожорской привычке, не пропускала ни одной раздававшейся в церкви просфоры, хлеба на всенощном бдении, ни одной раздававшейся в храме газеты. Я была уверена, что в Церкви раздают что-то вроде веществ, но которые прут не по химическим, а по психологическим свойствам. Помимо такой вот заместительной терапии словом Божиим, в церкви обязательно дают занятие блуждающему наркоманскому уму - молитву. Еще через некоторое время, так как я безработная, мама сказала мне ходить на послушания.

    Церковь дает наркоманским рукам возможность найти себе применение в простой работе - в саду, огороде, в самом храме убирать приходилось... Я, опять же - по кайфожорской привычке - часто стремилась сделать побольше, чтобы получить больше удовольствия от усталости. А мне не давали уставать! Так как я должна была безропотно подчинятся указаниям, самое сложное из них было "отдыхай". Я уже настроилась плодотворно поработать, а тут мне говорят отдыхать! Иной раз было страшно хоронить свой "талант" - писательтво. Впрочем, когда употребляла баклофен тоннами, у меня такой жалости не возникало. Ну а вот уже в трезвом состоянии я думала - ну что я мол, тут в саду, как садовник порпаюсь, я же блоггер! Но пришлось смирится.

    Однажды мне предложили поехать в монастырь. Уехать от мамы и доверится незнакомому человеку, с которым меня обьединяет только вера? Паранойя меня ломала просто, но все равно ведь поехала. Мне пришлось приучатся к режиму. Пробуждение в 5 утра и большая часть времени, проводящагося в храме на службе - это здорово изменяло сознание безо всяких наркотиков. Сны стали невероятно яркие, сознание невероятно ясным, вкусовые рецепторы стали очень чувствительными, от того, что я перестала курить.
    В монастыре было нельзя разговаривать о чем либо, не связаннным с послушанием. Я начала понимать, что большая часть обмна информацией между людьми в разговоре - это ненужный и бесцельный процесс, лишь шум, который приводит мозг в измененное состояние сознания и вызывает иной раз тщеславие, иной раз страсть какую-то и привязанность к обсуждаемому предмету, а иной раз даже злость просыпается и возбуждение... А это ведь нарушает то спокойное состояние, которое дает молитва и молчание. А если разговоры вызывают такое смятение, то что говорить о музыке, интернете, визуальной рекламе в городе и т.п.? В
    есь город только и делает, что сидит на страстях, соблазнах, искушениях, то снимается, от отходит, то прется... А истинная трезвость, оказывается, заключается не только в отказе от наркотиков и алкоголя, но и даже таких возбудителей, как пустые разговоры и быстрая музыка.

    В том монастыре я побыла недолго - месяц или около того. Там нечего мне было делать, да и нерешительно я себя еще чувствовала в среде этих святых людей-молчальников. Мама вызвала меня и сказала, что мне надо восстановить пасспорт. Который, как вы помните, я выкинула вместе со своим бумажным дневником и сумочкой. Через некоторое время меня направили в монастырь поближе к цивилизации, уже после восстановления пасспорта. Я была удивлена дброжелательностью и человечностью живущих там людей - они были прямы, искренни и абсолютно добры. Молчальничество там не было особо развито, и люди там спокойно болтали, но так же просыпались очень рано (06.30) и рано ложились. Люди в монастырях спасались от своих страстей и греховных привычек, ну и от внешних проблем тоже. Прятались от мира. В монастыре дни проходят незаметно, очень гармонично и радостно - с удовольствием работаешь в поле, делаешь простую работу на кухне или на территории, стоишь на службе, спишь крепким сном и ешь досыта, но в меру (ну это как получится :)). Ни разу мне не было неприятно послушание, что мне давали.

    Кстати, послушание - это тоже важная часть христианской этики. Многие люди считают возможность принимать решения за себя, а то и за других чем-то хорошим. Такие люди не узнали, что такое - не нести вообще никакой ответственности ни за что и делать не то, что хочется, не то, что кажется им самим правильным, а то, что скажут. Вам дали распоряжение - и вы делаете его, даже если вам оно кажется неверным. Если даже оно нарочито неверно. Если вы будете страдать, добросоветно выполняя неверное указание - вам полагается награда после смерти, а награда за то, что вы делаете все правильно, согласно указаниям и у вас получается - дается сразу, в виде радости оттого, что у вас получается, что работа дает огромные плоды. В монастыре становится понятно, что человек реально живет не благодаря своей работе, своим усилиям или даже свой молитве. Дерево выростает из земли, потому что так устроил Бог, а участь человека в этом минимальна. Участь же послушника в монастыре еще сильнее умаляется, т.к. он все что делает, делает не от себя, а по послушанию, и его руки и ноги - это лишь инструмент, которым Бог проявляет свою великую милость в виде плодов, которые вырастают из посаженных руками послушника, допустим, овощей. И послушнику реально ничего не остается, что только благодарить Бога за Его великие благодеяния. Благодарность - это самое приятное чувство, и в монастыре это чувство просто постоянно захлестывало меня. Я же преступник - за что мне такая награда, за что мне столько прекрасных даров? Оказывается ни за что. Ибо во многих псалмах пророк Давид обьясняет, что никакими добрыми делами невозможно и минимально заслужить того счастья, что каждый раз нам дарует Господь. Ну я в монастыре немного приболела, и меня отправили снова домой к маме - лечится. Вроде вылечилась.
     
    • Смешной Смешной x 2
  2. Pirat12

    Pirat12 Активный

    Регистрация:
    13/6/18
    Сообщения:
    425
    Карма:
    144
    Репутация:
    100
    Оценки:
    +566/6/-21
    Была девка - нет девки )
    Читается как будто тебе помыли мозги )
     
    • Мне нравится Мне нравится x 1
  3. TS
    Yakui

    Yakui Пользователь

    Регистрация:
    23/7/14
    Сообщения:
    59
    Карма:
    49
    Репутация:
    20
    Оценки:
    +84/2/-2
    ну я сама себе помыла. баклофеном, 35 таблеток по 25 мг. Можешь почитать каково мне было по ссылке в начале поста.
     
  4. Opiummen

    Opiummen Пользователь

    Регистрация:
    23/8/18
    Сообщения:
    226
    Карма:
    53
    Репутация:
    19
    Оценки:
    +188/4/-2
    Какая ты умничка,удачи тебе!
     
    • Мне нравится Мне нравится x 1
Загрузка...