Философские анекдоты, истории, сарказм, ирония, юмор, черный юмор.

Трахают Порошенко с Зеленским Юлю. Порошенко сзади, Зеленский в рот долбит. И тут Петя говорит:
-Вова, а давай поменяемся
Зеленский глянул на него и говорит:
-Меняйтесь, мне впринцепе похуй кого в рот ебать...

 

Всем добрый вечер!
Только что был ненаход попал на 30 косарей. Технически конечно моя вина, т.к. я задел клад пальцем и он упал в глубину какой-то мистической подзаборной щели... Не смотря на сокрушительное фиаско, которое я пережил в течение нескольких мгновений я не падая духом решил добиться задуманного и «не вызывая абсолютно никаких подозрений» продолжил ковырять в этой проклятой щели под несмыкающийся лай соседских собак. Щель эта, к слову, была такого крохотного размера и настолько неудобно расположена, что даже спец отряд специально обученных лилипутов скалолазов не справился бы с этой задачей. Спустя 20 минут тщетных попыток, во мне созрела «гениальная» мысль: перелезть по ту сторону треклятого забора и продолжить экспедицию там, прямо в тылу грозной бабульки, предположительно проживающей в этой дореволюционной хижине... «Не вызывая абсолютно никаких подозрений» я посвистывая прогуливался в полпервого ночи вдоль и поперёк прогнившего и местами просеявшего от старости деревянного забора, за которым как мне казалось находится решение моей каверзной ситуации... Дождавшись пока улицы освободятся от мчащихся мимо автомобилей, в которых сидели то ли таксисты, ищащие короткие объездные пути, то ли такие же самоотверженные искатели приключений вроде меня, потому что иначе бы я не смог объяснить тот плотный автомобильный трафик, который сотрясал эту ничем не приметную улицу, я наконец преодолел деревянную преграду. Благо физическая подготовка соответствовала грандиозности моего замысла... Попав по сторону забора меня по началу охватило чувство восторга и уверенности в правильности своих суждений, но каково было моё разочарование, когда после долгих ковыряний с обратной стороны забора я наткнулся на деревянный столб стоящий как раз между мной и заветным свёртком... В конце концов меня охватило чувство паники, в отчаянии я с непростительным грохотом, тревожащим покой добропорядочных жителей округи, стал выгибать внутреннию часть забора... но все было тщетно... Приняв всю горечь поражения, после почти часа душевных и физических страданий я наконец сдался... С той же лёгкостью, как я проник внутрь я вылез наружу, сердце колотилось сильнее чем под действием запрещённых психостимуляторов, дрожащими руками я достал сигарету и высказал вслух то, что я думал и желал кладовщику славного магазина WHS и эти слова были отнюдь не приятными, скажу я вам. В итоге я отравился на поиски нового клада, сохраняя лояльность белой лошадке, я повторил всю предыдущую процедуру и к счастью наконец нашёл то, что искал. Приблизительная оценка, причинённого ущерба: две закладки - 60 косарей, такси - около 4 тысяч, веселые приключения перед сном - бесценно.

Спасибо всем за внимание,
С уважением ваш преданный М.А

P.S.
События разворачиваются в славном городе Алматы, в районе с множеством частных домов, отсюда такие немыслимые на первый взгляд цифры и множество лающих собак и мрачных, неприметных улиц.

 

Знакомая ситуация) Главное что не спалился перед хозяинами двора) В таких делах тишина наш друг)
Напомнило анекдот:
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо

 

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

 

Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!

 

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает!

 

Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: «че проблемы?!» — я взял и рассказал, теперь сидим вместе, плачем

 

Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

 

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

 

Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: По одному, пожалуйста.

 

Вовочка, допустим, у тебя есть 1000 рублей. Ты попросил у отца еще 1000 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 1000 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

 

Почему ты молчишь? – Боюсь быть навязчивым… – А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

 

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!

 

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру Займи стульчик.

 

Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

 

сука случай из жизни! хахаха
убило

 

сильно)