1. Для просмотра полной версии форума нужно Войти или зарегистрироваться
    Скрыть объявление
  2. В период военного положения в Украине рекомендуем сохранять трезвость, это жизненно важно как вам так и вашим близким, возможно вам придётся их защищать и для этого лучше оставаться трезвыми! Нужно пережить это не лёгкое время, помогайте друг другу чем можете, мы с вами! Гуманитарная помощь жителям Украины
    Скрыть объявление

Философские анекдоты, истории, сарказм, ирония, юмор, черный юмор.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Liunk, 6/4/17.

  1. TS
    Liunk

    Liunk Местный житель

    Регистрация:
    13/7/16
    Сообщения:
    2.544
    Карма:
    434
    Репутация:
    988
    Оценки:
    +10.391/48/-29
    Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

    Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
    - Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков по частям мы не продаём.
     
    • Смешной Смешной x 1
    • Золотые слова Золотые слова x 1
  2. TS
    Liunk

    Liunk Местный житель

    Регистрация:
    13/7/16
    Сообщения:
    2.544
    Карма:
    434
    Репутация:
    988
    Оценки:
    +10.391/48/-29
    Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.

    - Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе.

    Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:

    - "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат..

    И ушёл вдаль.
     
    • Мне нравится Мне нравится x 2
    • Смешной Смешной x 2
  3. TS
    Liunk

    Liunk Местный житель

    Регистрация:
    13/7/16
    Сообщения:
    2.544
    Карма:
    434
    Репутация:
    988
    Оценки:
    +10.391/48/-29
    — Как ты?
    — Никак.
    — Почему так плохо?
    — Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
    — Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
    — Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
    — На "нуле" – это благо, по-твоему?
    — Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
    — Не понимаю.
    — Окей... Я не плохо. Так лучше?
    — А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
    — Краска в твоих руках.
    — Какая краска?
    — Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
    — Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
    — А ты проницательный...
     
    • Мне нравится Мне нравится x 2
    • Смешной Смешной x 1
  4. TS
    Liunk

    Liunk Местный житель

    Регистрация:
    13/7/16
    Сообщения:
    2.544
    Карма:
    434
    Репутация:
    988
    Оценки:
    +10.391/48/-29
    С одноклассником капались постоянно.
    Раз идём залившись и стоит гроб на улице прямо на земле, и несколько венков с лентами такими и с цветами, а у нас недалеко был какой то ебаный ларек с гробами и венками. Они там делали надгробия хуебия всякие и продавали потом. Было написано погребальная лавка, лол.
    Ну друг и говорит: давай гроб пизданем, пока нету никого, потом сдадим его куда-нибудь и спайса купим. Сказано - сделано.
    Подхватили мы этот гроб и понесли его, только далеко не унесли: ноги заплетались, мы падали постоянно, меня раза два придавило этим гробом и чуть не потеряли крышку. Я ещё понавешал себе на шею гирлянд и венков и шел весь в лентах и цветах как жертвенная корова, периодически падая и получая гробом по ебалу.
    Чуть не сбили бабку какую то. Тут мы просекли что за нами гонятся те пидарасы из лавки, чей гроб мы уебали, орут чото и явно настроены недружелюбно.
    Ну друг гроб бросил и съебался, а я растерялся и пока думал бежать мне или нет, бежать уже было поздно. Ну я в гроб залез блять как был весь в лентах и крышкой накрылся. Внутри было тепло и мягенько так, поначалу, а потом мне стало жарко и меня стало пидарасить от жажды и сантаклаусофобии. Слышу шаги вокруг и голоса: "Венки все-таки спиздили, пидарасы!". Я подумал, щас гроб откроют и мне пизды будут давать, но нет, гроб подняли и куда то понесли, походу водворили на место. Поставили меня на землю, лежал я так хуй знает сколько, страдая от удушья. Тело все затекло пиздец, ноги было не согнуть, я боялся пошевелиться.
    Короче тут я ссать захотел неимоверно, уже мочи нет, ну я струю под себя пустил, а потом перднул и подливы поддал. Обоссался и обдристался короче, лежу весь в лентах и воняю, аж попускать начало.
    Тут слышу дыр-дыр-дыр: подъехал какой то ебучий тарантас, я снова ощутил плавное покачивание в воздухе и голос: "Хули он такой тяжёлый сука?!", а потом меня уебали об пол и гроб стал прыгать у меня под спиной на кочках. Говно растекалось по ляжкам, к этому времени я угорел от вони и находился в каком то полусознании. Наконец привезли. Автобус остановился и гроб стали выгружать. Тут я решил что пора действовать и скинул крышку, выскочил как был весь обосраный и в веках из гроба, а тут какие то долбоебы толпятся.
    Они мне вслед орут охуевающе: "А ты кто блядь?!".
    Я им кричу: "Я граф Дракула!" и давай съебывать оттуда изо всех сил.
    Потом обосранные венки какой то бабке толкнули, она нам сказала "спасибо внучки" и дала двести рублей, на которые мы ужрались триганде.
     
    • Мне нравится Мне нравится x 1
    • Смешной Смешной x 1
    • Информативно Информативно x 1
    Последнее редактирование: 14/4/17
  5. TS
    Liunk

    Liunk Местный житель

    Регистрация:
    13/7/16
    Сообщения:
    2.544
    Карма:
    434
    Репутация:
    988
    Оценки:
    +10.391/48/-29
    Короче рассказываю тру стори, лютый пиздец. Вообщем буквально еще год назад ебашил всю хуету, что мог найти вплоть до аптеки, ну кроме солей, солевых рот трескался. Ебашил сибирку, ебашил лсд (хотя полюбас аналог), всякие ешки хуешки, и курил все к ряду. Но тут блядь значит стою на кухне в общажке готовлю и подходит малый и грит мол про шишки дурмана слыхал? Я ясен хуй возбудился сразу же, ибо как любая наркоблядь захотел выхватить со всего чего можно. Ну и он мне короч затирает, растет у аптеки, пошли сорвем. Ну и вышли мы на 5 минут буквально из муравейника нашего, сорвали этих шишек, плотных таких, сочных, по виду каштан напомнинают (пикрил). Я ясен хуй закрысил себе одну здоровенную лишнюю, вообщем пришли в общажку, я пошел к себе в комнату и полез в тырнет искать гайды. Ну прочитал, что прет пиздец (ОХ СУКА КАК Я НЕДООЦЕНИЛ БЛЯ). Насчитал около 80 семячек, сожрал, остальными забил спичечный коробок, около полтораста еще. До этого наелся картохи жареной с салом, мазиком и огурцами солеными, поэтому прихода я не чувствовал, проебланил часа два, вернулся в общажку, въебал весь спичечный коробок, который был. Пошел к соседям, у них сидели, они ложками ели, съел еще у них ложку, потом начал чувствовать, что я выпадаю, ну секунды на 2 из реальности. Сел за комп к малому, не понимал что делаю, странным образом отломал ему ЛКМ, вообщем пошел в комнату спать. Иду значится, тут вахтерша обход делает перед сном с одной мразью, которая выдает, мол я раньше тебя не видела здесь, покажи пропуск, я говорю ясно, но пропуск взял из комнаты и показал, потом она такая, А ЧТО У ТЕБЯ ОДИН ЗРАЧОК, ты что наркоман, и тут начинается пиздец, я говорю нет, говорю иди нахуй это жирной пизде, потом она говорит я вызываю полицию, я извиняюсь, потом опять говорю ИДИ НАХУЙ, опять извиняюсь, дальше провал в памяти. Открываю глаза, на своей постельке, супротив меня сидит сосед, снимает на айфун меня, и грит такой, ну че ты ВСЕ НОРМ, ДА? с подъебом так, я не понимаю, что за прикол, говорю, а что такое? он грит ну типа заебись, да, все? Тут с ноги в комнату влетает коменда, рано поутру, наслышавшая о моих подвигах ночных, говорит, что произошло тут, я говорю да мол ничего, потом говорю ей: -юзернейм юзернеймовна, вы себе тонели пробили, вам идет.
    Сосед сзади проигрывает в голос, она говорит все понятно, говорит звони родителям пусть приезжают за тобой, я говорю не надо плес, только пытаюсь отпиздеться, как выдаю ей, : - ЮЗЕРНЕЙМ ЮЗЕРНЕЙМОВНА, Я НЕ БУДУ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ, ВЫ ТРИ ТАРАСКИ СОБРАЛИ. тут сосед не выдерживает и начинает так голосить, что я понимаю, что меня нереально жестко прет, потом коменда вызвала главу профкома, тот пришел с камерой, заходит. Говорит и что тут, смотрит я адекватный, ну стоило мне открыть свой рот, как сразу же он сказал ясно и начал снимать на камеру. В итоге я позвонил отцу (ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ЗВОНИЛ ПО ЧЕХЛУ ОТ ЗУБНОЙ ЩЕТКИ), комменда в это время сама законтрила мой телефон и позвонила родителям, чтобы срочно приезжали. Пока маманпапан ехали ко мне, сосед начал рассказывать, что за хуйня тут творилась. Оказалось, что я на параше на кухне взял коробку из под пиццы и попиздовал к вахтерше, открыл как ноутбук и говорю давайте смотреть мультики. Я ахуеваю от рассказов соседов, и говорю нихуя не было, я проспал всю ночь до утра, но он мне показывает, что в прихожей у нас поразлито подсолнечное масло, налита половина сковородки этим ебучим маслом, залиты кроссовки, гооворит а это ты не помнишь? Начал рассказывать, что я щучкой нырял в холодос. Потом вернулась комменда проведать меня, говорит, ты чуть не отравил общагу, оказывается когда я якобы пытался готовить, я включил 8 газовых конфорок, но так как ни одна не загорелась я просто съебал обратно. А включил я их на этаже у телок, и гонял там в джинсах и топлес, с одним тапком на ноге, потому что другой я где то проебал. Приезжают родители, мать медик сразу меня укладывает, ставит капельницу, батя грил че ел, быстро инфу сливай, я грю дурман, посмотри в тумбочке. Говорю ему на ухо, пусть они уйдут, он говорит кто? оказывается мне казалось, что за шторкой за нами палит дохуя народу. Везут меня домой, до дома 3 часа на машине, я с маман сзади сидим, батя с корешом спереди, и тут я выдаю матери, мол кто это такие??? все ахуели просто, мне вообще казалось, что я еду с одноклассником бывшим и его другом. Привозят меня домой, я захожу, беру в прихожей пакет с инструментами, так как ремонт в квартире, захожу на кухню, ставлю его на стол, брат говорит, мол что енто? я отвечаю, что мы с мамой в магазине были, причем я реальность от бреда не отличал, мне ставят еще одну капельницу, батя под руку ведет меня в кроватку, и тут я вижу на диване рядом сидят мамина подруга, которая к ней в гости ходила и её дочь, моя ЕОТ детства вообщем, а я в трусах, говорю бате, блин, мол че за дела, он меня укладывает спать, меняют некст бутылку в капельницу, я засыпаю, меня будет отец, говорит, как называется игра в которую ты играешься, я грю ДРОТА2, он говорит ты щас во сне в неё играл, оказывается я водил руками по простыне и орал СТАН СУКА, СТАН. а чувствовал я какую то тряпичную воду во время сна, сухую воду которая состоит из тряпок, как будто плавал в тряпках. Вообщем к чему я веду, никогда не пробуйте ссанный дурман, просто не за что, лучше уколитесь блядь хмурым, но никогда его не ешьте, я сутки пролежал под капельницей, с нереальными спайками и застреванием в текстурах, это вам не ебучая кислота, это природа порожает до глубины жалкой душонки, а еще что самое стремное запомнилось. слышу смска пришла, я читаю и кажется, что бывшая пишет, по которой я пиздострадал, мол все хорошо, я с тобой, вечером пытаюсь прочитать смски нихуя не вижу что написано, хуже чем от цикломеда, просто нихуяшечки не разберешь, прошу брата прочитать, говорит, не нету нихуя мол. Короче В итоге оказалось, что я уебал около трехсот ебучих семян, но знаете что, я не жалею, ибо это был лучший трип в моей жизни, именно такой, какой показывают в фильмах и к которому любой пропащий стремится, оказаться просто на грани безумия и не понимать этого. Потом жизнь пошла в гору, изредка покуривал дудку,пару раз жрал асид, но все это казалось таким лоу скилом, по сравнению с великой ДАТУРОЙ.
     
    • Смешной Смешной x 3
    • Полезно Полезно x 1
  6. TS
    Liunk

    Liunk Местный житель

    Регистрация:
    13/7/16
    Сообщения:
    2.544
    Карма:
    434
    Репутация:
    988
    Оценки:
    +10.391/48/-29
    Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
    Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чем". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - все нормально. Он пытается объяснить бабке, что у нее просто бессонница, но бабка не сдается, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зеленкой: "Бабка все врет!!!"
     
    • Смешной Смешной x 2
  7. Kot_v_sapogah

    Kot_v_sapogah Хорошо известный

    Регистрация:
    23/3/17
    Сообщения:
    666
    Карма:
    233
    Репутация:
    136
    Оценки:
    +1.963/4/-7
    Сделок с гарантом:
    1
    — Иванов!
    — Я!
    — Логично… Петров!
    — Я!
    — Логично… Сидоров!
    — Я!
    — Логично…
    — Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
    — Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
    — Да.
    — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
    — Да.
    — Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
     
    Последние данные очков репутации:
    Hunny Bunny: 1 Очко 4/10/17
    • Смешной Смешной x 1
    • Золотые слова Золотые слова x 1
  8. Kot_v_sapogah

    Kot_v_sapogah Хорошо известный

    Регистрация:
    23/3/17
    Сообщения:
    666
    Карма:
    233
    Репутация:
    136
    Оценки:
    +1.963/4/-7
    Сделок с гарантом:
    1
    • Смешной Смешной x 1
  9. Kot_v_sapogah

    Kot_v_sapogah Хорошо известный

    Регистрация:
    23/3/17
    Сообщения:
    666
    Карма:
    233
    Репутация:
    136
    Оценки:
    +1.963/4/-7
    Сделок с гарантом:
    1
    • Согласен Согласен x 1
  10. TS
    Liunk

    Liunk Местный житель

    Регистрация:
    13/7/16
    Сообщения:
    2.544
    Карма:
    434
    Репутация:
    988
    Оценки:
    +10.391/48/-29
    Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
    - Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    - Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.
     
  11. TS
    Liunk

    Liunk Местный житель

    Регистрация:
    13/7/16
    Сообщения:
    2.544
    Карма:
    434
    Репутация:
    988
    Оценки:
    +10.391/48/-29
    - Что эффективнее пипетка или водный?
    - Надо узнавать эмпирически.
    - Три группы одна с плацебо одна с травой одна контрольная
    - Запишусь на тест в хохляндии. Но если дадите плацебо -
    покалечу.
     
  12. TS
    Liunk

    Liunk Местный житель

    Регистрация:
    13/7/16
    Сообщения:
    2.544
    Карма:
    434
    Репутация:
    988
    Оценки:
    +10.391/48/-29
    Если ты живешь в доме пристроенном к кладбищу то,
    для всех твой задний двор - кладбище,
    а для тебя кладбище - твой задний двор.
     
  13. d imon

    d imon Не покупай у меня!

    Регистрация:
    7/2/18
    Сообщения:
    10
    Карма:
    6
    Репутация:
    0
    Оценки:
    +1/0/-0
    Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика?
    - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
    - Понятно?
    - Нет.
    - Ну тогда иди спать.
    Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
    На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика.
    - Ну, расскажи.
    - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
     
    • Смешной Смешной x 1
  14. KanaPVL

    KanaPVL Хорошо известный

    Регистрация:
    22/6/18
    Сообщения:
    1.037
    Карма:
    254
    Репутация:
    305
    Оценки:
    +1.431/10/-12
    Паренек привез девушку, работающую менеджер оператора сотовой на дачу, а она за городом не берёт...
     
    • Смешной Смешной x 2
    • Мне нравится Мне нравится x 1
  15. vitos33

    vitos33 Banned Banned Пробы не давать

    Регистрация:
    7/2/18
    Сообщения:
    1.152
    Карма:
    234
    Репутация:
    224
    Оценки:
    +1.636/24/-23
    Не отписан трип:
    6
    lolxxxlolxxxlolxxxlolxxxlolxxx
     
  16. vitos33

    vitos33 Banned Banned Пробы не давать

    Регистрация:
    7/2/18
    Сообщения:
    1.152
    Карма:
    234
    Репутация:
    224
    Оценки:
    +1.636/24/-23
    Не отписан трип:
    6
    Психиатр: - Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
    Пациент: - Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.
     
    • Мне нравится Мне нравится x 1
    • Смешной Смешной x 1
  17. vitos33

    vitos33 Banned Banned Пробы не давать

    Регистрация:
    7/2/18
    Сообщения:
    1.152
    Карма:
    234
    Репутация:
    224
    Оценки:
    +1.636/24/-23
    Не отписан трип:
    6
    Я ждала свой счастливый день
    В восемнадцать, когда весна,
    Распускала в садах сирень,
    А душе не давала сна...
    Я грустила и всё ждала,
    Ну когда же мой день придёт.
    Вот и свадьба уже прошла...
    И окреп на озёрах лёд...

    Я ждала свой счастливый день.
    Всё никак не могла понять,
    Почему же другим не лень
    Всё сегодня с утра менять...
    Ведь погода совсем не та.
    И чудес по прогнозу нет.
    Спит который уж год мечта,
    Постарев на десяток лет...

    Я ждала свой счастливый день...
    Суматоха, дела, семья...
    Впереди выпускной детей...
    Гляну в зеркало я – не я...
    Где же девочка та во мне,
    Что любила сиянье звёзд,
    Улыбалась своей весне...???
    Без ответа застыл вопрос...

    День счастливый теперь не жду...
    Жаль, что раньше не поняла...
    Нет, не нужно с небес звезду,
    Чтобы чувствовать, что жила...
    И исчезла из сердца тень...
    Мир наполнен любовью весь.
    Вот же он, мой счастливый день –
    Он сегодня, сейчас и здесь!
     
  18. FFFantommmm

    FFFantommmm Не покупай у меня!

    Регистрация:
    26/6/18
    Сообщения:
    54
    Карма:
    8
    Репутация:
    14
    Оценки:
    +56/0/-4
    Всем добра иFree435345 паболше. Хачу разказать маленькую историю,за маю жызнь произошло два самых хорошых сабытия, я радилса и я попробовал марихуану
     
  19. destroyer66

    destroyer66 Banned Banned

    Регистрация:
    28/11/18
    Сообщения:
    929
    Карма:
    234
    Репутация:
    194
    Оценки:
    +1.496/19/-38
    • Смешной Смешной x 1
  20. Rubikk

    Rubikk Пользователь

    Регистрация:
    25/5/18
    Сообщения:
    71
    Карма:
    63
    Репутация:
    36
    Оценки:
    +151/0/-1
    IMG_20190317_221052_983.jpg
     
    • Смешной Смешной x 1
Загрузка...