1. Для просмотра полной версии форума нужно Войти или зарегистрироваться
    Скрыть объявление
  2. В период военного положения в Украине рекомендуем сохранять трезвость, это жизненно важно как вам так и вашим близким, возможно вам придётся их защищать и для этого лучше оставаться трезвыми! Нужно пережить это не лёгкое время, помогайте друг другу чем можете, мы с вами! Гуманитарная помощь жителям Украины
    Скрыть объявление

Растаманские народные сказки

Тема в разделе "Библиотека", создана пользователем Serenity, 30/5/14.

  1. TS
    Serenity

    Serenity Feliz en el amor Banned

    Регистрация:
    6/5/14
    Сообщения:
    9.278
    Карма:
    484
    Репутация:
    2.563
    Оценки:
    +22.873/93/-136
    Дм. Гайдук


    (облегченная версия, то есть почти без матов и по возможности без разных неприличных слов)

    Многие думают, что растаманы - это такая . Правильно, есть такая , которая американские супермаркеты грабит, гашиш в сортирах продает и за джеймс-бондами по джунглям гоняется. . Но это, конечно, наглая белая ложь мирового Вавилона. Во-первых, растаманство сегодня - это международное движение, вне зависимости от цвета кожи, лишь бы человек врубался. А если он врубается, то Джа его любит, и вот он уже растаман. . Потому что, кому ганджа не мать, тому Джа не отец. А кому Джа не отец, тот, может, и поймет, но ни во что не врубится.
    Там дальше идут сказки, записанные почти слово в слово, как их рассказывают коренные белые растаманы в своем кругу, когда соберутся такие, которые во все врубаются. Есть у нас такие травы, от которых пробивает на разные сюжетные идеи, один начнет, другой подхватит, а там уже и целая сказка получилась. Конечно, это не Андерсен, в смысле, что детям и бабушкам читать нельзя, хотя опять же, смотря какие дети. И бабушки тоже разные бывают. А какие разные бывают дедушки, так это вобще! Один такой дедушка вчера весь вечер наши сказки слушал, а потом подогрел меня такой травой, что пару хапок дунул, и крыши нет. Чего и вам желаю. Так. А теперь - сказки!
    [​IMG]

    Как Старый Растаман В Африку Ходил
    (четвертый хипический рассказ)
    Еще один рассказ про старого растамана. Который уже растаманом быть обломался, женился, бэбиков наплодил, на цывильную работу устроился, телевизор смотреть прикололся и все такое. И вот пришла весна, а он лежит на диване, втыкает в газету и думает, чего же ему не хватает. А тут жена подходит, отсовывает газету и говорит: "Вот, блин, урод! Я тут пашу, как пчелка, а он опять разлегся и ни хера не делает". А растаман ей говорит: "Ну, чего ты, елы-палы. Я ж на работу хожу, бабки домой приношу, уже, блин и отдохнуть нельзя". А жена говорит: "Тоже мне геройство, на работу ходить. Ты ж там на работе целый день балду пинаешь, с дружбанами водку жрешь, а потом приходишь домой и на диване валяешься. А ну бери торбу и вали за хлебом". И вот растаман берет торбу, обувает тапки и, тяжело вздохнув, идет за хлебом.

    А на улице уже весна в полный рост, почти что лето - тепло, весело, просто все в кайф. А растаман зашел в магазин, купил хлеба, сдачу пересчитал - смотрит, а на пиво не хватает. И накатила на него конкретная печаль: вот так вот и жизнь пройдет, и пива не попьешь как следует. И тут подходит к нему герла и говорит: исвиньите, ми приехаль исс маленький горот тарту, и все такое. Растаман ее слушает и думает: где-то я такую телегу уже слышал. Наверно, в каком-то фильме. Только не вспомню, в каком. А герла уже переходит к основной теме - насчет "ньемношько дьенег". И тут растаман как-то машинально спрашивает: слушай, герла, а ты откуда? Как-то у него это само собой вырвалось.

    Герла говорит: я с Джамэйки. А зовут меня Кайя. Тут растаман думает: Джамэйка... Кайя... Что-то мне эти слова напоминают. А герла ему говорит: еще бы не напоминали. Ты же, елы-палы, старый растаман! уже пять сезонов подряд пропустил! у барыг ганджа покупаешь! в нычку на сортире куришь! водкой запиваешь! циклодолом закусываешь. И куда это годится?
    [​IMG]
    Растаман осмотрелся: и точно, никуда не годится. До такой уже жизни дошел, хоть иди на мясокомбинат сдавайся. И вот он говорит герле: ну, ты понимаешь, короче. Жена, короче, дети, работа, квартира - обложили, суки, со всех сторон. Куда, блин, бедному растаману податься? А герла говорит: иди в Африку. Сегодня Джа тебе коридор открыл - и пока будешь идти, будешь везде проходить, а как остановишься - так и зависнешь. Тут растаман ее спрашивает: а ты со мной пойдешь? А герла говорит: только до Амстердама; у меня таких как ты еще до фига и больше, надо всех успеть собрать, пока лето не кончилось.

    Выходят они, короче, на трассу, через пять минут стопят дальнобойщика до Киева. А дальнобойщик радый им как родным: во, говорит, клево! Волосатые по трассе двинулись - значит, лето начинается. Тормозится у первой закусочной, покупает им по шашлыку, пузырь портвейна, и так с ветерком и с песнями доезжают они до Киева.

    А в Киеве бардак полный. Короче, местные муджахеды захватили Белый Дом, арестовали парламент и говорят: давайте нам полный лигалайз и по мешку драпа на рыло, а то постреляем всех депутатов через одного. А народ оцепил Белый Дом, омоновцев не пускает, кричит: миленькие, родненькие, да постреляйте их хоть всех, и побыстрее, а мы уже сами вам лигалайз устроим. Муджахеды прямо обалдели, не знают, что и делать: они же на самом деле никого стрелять не хотели, а так, чисто чтобы приколоться. У них и патронов хватит максимум человек на пять, и то если хорошо целиться. А народ свирепеет, крови требует - революция, короче. Тут же местные растаманы тусуются, и прочие всякие неформалы, ждут, чем дело кончится, потому что интересно. Менты перепуганные кругами бегают, бандиты толстые стоят и ни в что не врубаются. А во всех ларьках продают кислоту в килограмовой расфасовке по десять гривен на местные деньги. И никто не берет, потому что все уже наелись.
    [​IMG]
    Слово за слово, а тут и ночь наступает. Волосатые неформалы все по флэтам расползлись, бандиты толстые по кабакам разъехались, менты пьяные по участкам растусовались, омоновцы в овраге водку глушат, а муджахеды под это дело потихоньку с Белого Дома скипнули. И только депутаты сидят убитые с утра и решают какие-то свои умняковые вопросы. Вот так вот, понимаете, чуваков по своему прет!

    Так вот, короче, депутаты. А растаман с герлой уже вписались на электричьку и едут куда-то за Бердичев. Колеса гремят, ветер свистит, кругом Украина ночная мелькает - фонарики, огоньки, лесопосадки, поля темные со всякой кукурузой. И вот приезжают они в Тернополь, а в Тернополе, как всегда, все спокойно. Маковый сезон еще не начался, винтовая чума уже два года как отшумела. Короче, клево. Тут же по весне пионерия всяка повылазила - все по форме одеты, хиппи в бисере, панки с ирокезами, растаманы с красными глазками. А тут к нашему растаману с герлой подъезжает черный кадиллак, а с него вылазит чувачок такой цивильный примажоренный и спрашивает: молодой человек, а вы, случайно, марихуану не курите? А растаман говорит: ну, что вам сказать? Конечно, курю. Тогда чувачок достает с бардачка большой пакаван травы и говорит: вот. Берите и не благодарите. Садится в машину и уезжает.

    А растаман только смотрит ему вслед и тихонько думает: ох, ни фига ж себе. А тут подходят к нему двое ментов и спрашивают: а что это у тебя такое? В руках? Растаман подумал и отвечает: марихуана, наверно. Тогда менты ему говорят: ты вот что, парень. Ты с этим не шути, у нас с этим строго. Если до завтра хоть на полкорабля останется - ей-богу, заарестуем и тебя, и твою герлу, как за хранение. Так что давай, делай выводы. Тогда растаман говорит: а давайте я вам хоть по кораблику отсыплю. А менты отвечают: нам нельзя, мы на службе. И идут себе дальне, дубинками помахивают.
    [​IMG]
    Тут растаман с герлой выносят весь пакаван на тусовку, удалбуются сами, удалбуют весь местный народ, каких-то мимо проходящих гопников, школьниц любопытных, пенсионеров - короче, всех. Дальше начинается тихий джаз, типа как в Амстердаме. Местные музыканты вынесли на проспект две комбы и фигачат что-то такое помороченное, что пять минут послушал и улетел. Народ вокруг стоит зависнувший, ногами притопывает; кто-то на витрины втыкает, кто-то просто так сидит, слегонца про себя смеется, как ему хорошо. Милицанеры суровые тоже на волну упали, ходят кругами под музыку, лыба до ушей. А тут герла растаману говорит: короче, так. Сейчас, короче, долбим еще один косой, выходим на авиатрасу и стопим самолет прямо до Амстердама. Потому что еще немного, и я чувствую, что мы тут уже зависнем.

    Ладно. Долбят они еще один косой и выходят на авиатрасу. А на трасе стремно, холодно, и самолеты упорно не стопятся. Все пилоты кругом показывают, а некоторые просто шуруют мимо с отшибленой мордой, а на дверях трафаретка: ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ. А тут как раз пролетает мимо стая белых микроавтобусов, и один стопится. Водила спрашивает: а вам вобще куда? Растаман отвечает: нам вобще в Амстердам. А водила говорит: во, клево! В Амстердам летите. А нас, блин, по интернету в Крым перегоняют. Растаман говорит: ну, хрен с ним. В Крым - так в Крым. Значит, судьба такая. И герлу спрашивает: ну что, поехали в Крым? А герла стоит на облаке вся синяя, зуб на зуб не попадает, и только головой кивает энергично. И вот они залазят в белый микроавтобус и летят в Крым.

    А в Крыму на всех зеленках уже молоко варят со всех сил. Потому что люди идут через Запорожье, а там прямо на вокзале между путей такая зелень, что стыдно не обдербанить. Каждый день кто-нибудь полный рюкзак привозит. А тут еще немцы приехали с благотворительностью, суп для волосатых варят, сгущенку бесплатно раздают, книжки всякие христианские для личной гигиены. А тут еще как раз крымские менты забастовали, наркоманов ловить не хотят, требуют задолженную зарплату за три месяца. А бандиты все ушли в горы с татарами воевать. Короче, клево. И вот Гребень услышал за эти расклады и приезжает в Планера на зеленку. Как простой волосатый, чисто потусоваться. Ходит с гитаркой, сэйшенит, песни свои поет про город золотой. А местные гопники подходят, говорят: чувак, а ну, залабай нам что-нибудь из "Гражданской обороны". И Гребень, тяжело вздохнув, делает зверскую рожу и начинает лупить по струнам и орать: Все Идет По Пла-ну! Все Идет По Пла-ну! А гопники говорят с уважением: ну, чувак, ты, в натуре, крутой панк. И угощают Гребня импортным пивом.
    [​IMG]
    А в это время Крым потихоньку отрывается от Украины и плывет к турецкому берегу. Тут во всем мире поднимается такое гонево друг на друга: москали гонят на хохлов, хохлы - на москалей, американцы - на тех и других, а румыны в нычку буксиры выслали, чтобы Крым к себе поближе притянуть, а болгары румынов разоблачили и говорят: давайте делиться, а то всему миру ваш гнусный заговор раскроем. И только турки молчат себе в тряпочку, с понтом оно их не касается. Ну, плывет себе, и пусть плывет. Он же к нам плывет, а не от нас.

    Сели, короче, турки на бережку, закурили свой местный гашиш и наблюдают, как это Крым потихоньку подплывает. Смотрят, а по крымскому берегу какие-то уроды тусуются голые, грязные, лохматые, укуреные, матюкаются друг на друга, песни стремные поют и на турецкий берег все косятся, чего бы там съедобного оторвать и вобще. Тут все турки думают: мама дорогая! этого нам еще не хватало! И сразу хватают длинные палки и начинают Крым от себя отпихивать. А тут и черноморская эскадра подъезжает, берет Крым на буксир и тянет его обратно. А Крым упирается руками и ногами и кричит: хочу в Африку! А ему говорят: дырку тебе от бублика, а не Африку! Раньше надо было думать! Короче, так назад и притянули.

    Ага. А растаман с герлой, короче. Так вот, они, короче, собрали в Крыму целую тусовку конкретных растаманов, вписались все вместе на голландский сухогруз и фигачат в Амстердам. Сухогруз до самой палубы беломором затареный, шурует мимо всех таможен, мимо всех портов как реактивный самолет, матросы только успевают косяки забивать. Ветер свистит, волны шуршат, чайки над головой мелькают как промокашки. И вот прилетают они в Амстердам. А там - вобще. То есть, вобще конкретно. С утра до вечера такое зависалово, не вспомнишь как тебя зовут и откуда приехал. Собралась тусовка человек сто, заняли целую площадь с фонтаном и пошло общение. Общались, короче, они, общались, а тут вдруг смотрят - снег выпал. Типа как зима наступило. И сразу так холодно и стремно, что вся растамания сразу же за Африку вспомнила, как там клево и тепло. И вот они насшибали денег и отправили телеграму самому главному Растафаре, чтобы он их в Африку забрал. А сами добили последние пяточки и пообрубались.

    И снтся им сон, что как будто они уже в Африке. А Африка вся такая большая, бескрайняя, а над ней огромное жирное облако, а на облаке зависает Джа. А кругом бананы растут, обезьяны бегают, черные люди с красными глазами кучками сидят, ленивую музыку играют и о чем-то тихо и уважительно беседуют. И говорит им Джа: что же это вы, в натуре, елы-палы? Как до Амстердама дошли, так сразу и зависли? Теперь вот возвращайтесь домой и ждите следующего сезона. А растаманы говорят: ты нас, конечно, извини. Мы, конечно, в натуре неправы. Нам же сказано было не зависать, а мы, блин, зависли. Только тут вот какое дело. Короче, мы вобще так понимаем, что мы уже в Африке. А если мы уже в Африке, то куда же нам возвращаться? Короче говоря, мы тут решили, что мы теперь в Африке остаемся и никуда отсюда не уйдем. А Джа говорит: вы, конечно, мужики, все очень по-умному решили. Только на самом деле вы совсем не в Африке, а это вам просто снится, что вы в Африке. Вот вы через полчасика проснетесь, и кончится вся ваша Африка. А растаманы говорят: а мы не будем просыпаться. В натуре, куда нам просыпаться, если сон такой интересный. И начинают по Африке растусовываться. Джа следил за ними, следил, а потом замаялся и обломался. Тем более что они все через месяц уже так почернели, от местных не отличишь.

    А в Африке как в раю: тепло, светло, фрукты-овощи круглый год, сезон с января по декабрь, а народ весь такой спокойный-спокойный, потому что никто его не щемит и на нервы не действует. Потому что все вокруг уже давно поняли: растаманы - клевые ребята, и нечего их щемить. Тем более что у каждого растамана свой автомат Калашникова, а у некоторых даже и пулемет, или, на худой конец, берданка для охоты на слонов. Причем парни такие тормозные, пока сообразит, что к чему, пол-рожка уже расстреляет чисто на автопилоте. Поэтому они там все взаимно вежливые и очень добрые: никто никого никуда не посылает, никто ни на кого не гонит, не наезжает, не вредничает. Единственный минус, что папирос в Африку не завозят, но это, если разобраться, ничего страшного. Была бы трава хорошая. В принципе, всегда можно в приму забить, или даже в сигарету с фильтром, если фильтр зубами вытащить. А делается это так: отрываешь от пачки кусок картона, сворачиваешь его в такой маленький мундштучок - "свисток" называется - и вставляешь в вытряхнутую сигарету, а дальше как обычно. А кстати: неплохо бы сейчас приколотить пару-тройку таких вот, со свисточком. Ну и, конечно, сразу же дунуть.
    [​IMG]
     
    Последние данные очков репутации:
    LUCIFER: 1 Очко 30/5/14
    M.L.T.: 1 Очко 11/6/14
    Alejandro: 1 Очко 10/3/15
    • Мне нравится Мне нравится x 7
  2. TS
    Serenity

    Serenity Feliz en el amor Banned

    Регистрация:
    6/5/14
    Сообщения:
    9.278
    Карма:
    484
    Репутация:
    2.563
    Оценки:
    +22.873/93/-136
    Мудрый Поэт Бурлака
    Есть у нас один поэт, зовут его Бурлака -- стихи обалденные пишет и вобще крутой шизофреник. Вот иду я один раз по городу, купил три беляша по тридцать копеек, а Бурлаку как раз опять с дурдома выпустили. Подходит и говорит: Гайдук, дай беляшик откусить. Берет, кусает, а потом говорит: а давай я тебе сказку расскажу.

    Вот видишь, говорит, это небо, которое над нами? Так это еще не все. Над этим простым небом есть навороченное небо из алмазной крошки, называется звезды. А за навороченным небом есть небо драгоценного дыма, где зависает Джа. А за небом драгоценного дыма есть небо благородных безумцев, где холодно и стремно и один сплошной кетамин. А за небом благородных безумцев есть Небо Великая Сеть -- кто туда попал, тот попал в натуре. А за Небом Великой Сетью уже совсем пустота, и в этой пустоте летают птицы из ничего. Летают они, значит, летают, песни всякие поют, жизни радуются и между собой паруются. А птиц этих очень много, и вот получается, что каждый день какая-нибудь птица сносит яйцо. И оно тут же падает вниз.

    И вот пролетает оно сквозь Небо Великую Сеть, не задерживается; потом пролетает сквозь небо благородных безумцев, не замерзает; потом пролетает сквозь небо драгоценного дыма -- и тут не зависает! А летит прямо вниз. Пролетает сквозь навороченное небо, входит в нашу атмосферу, здесь нагревается, нагревается, нагревается -- и уже возле самой земли из него вылупляется птенец. Вылупляется, и тут же взлетает вверх, пролетает все небеса по порядку и возвращается в свою пустоту. Ну, как?

    Ништяк, говорю, только, по-моему, чего-то в этой сказке не хватает. А Бурлака говорит: я ее пацанам рассказывал, так они говорят, что есть здесь одно слабое место. Чем эти птицы питаются? Так вот: питаются они нашими мечтами и надеждами.
    [​IMG]
    Бурлакина Сказка Про Хитрого Самурая
    А вот еще одна Бурлакина сказка. Короче, сидим мы у одной герлы (имя не называю чисто для конспирации) и курим гандж. А тут звонит телефон. Герла поднимает трубку, а там Бурлака. Говорит, сейчас приеду. Ну и, само собой, приезжает минут через двадцать.

    Приколачиваем мы ему стандарт (а надо сказать, что полтавский стандарт вдвое длиннее московского, хотя трава тогда была не хуже, а в чем-то даже лучше того сена, которое на Москве сейчас курят). Приколачиваем мы, короче, ему стандарт, он его дует почти в одиночку (потому что никто уже не хочет, все уже в натуре никакущие) и говорит: хорошо! А я уже сегодня и кашки поел, и молочка попил. И тут ему на глаза попадается книжка "Межлокальная контрабанда", и он начинает в нее втыкать.

    Чувствую, сейчас мы все следом за ним зависнем. Надо же что-то делать. И начинаю рассказывать ему его же сказку про птиц. Он слушает, оживляется и говорит: клево ты как ее обработал. А давай я тебе еще одну сказку расскажу: про хитрого самурая.

    Вот, значит, один самурай хотел отомстить другому и долго его ловил, и наконец поймал на узкой дорожке. Оба схватились за мечи, и тот самурай сразу понял, что мститель вытащит меч быстрее и сейчас изрубит его как сам захочет. А мститель тоже понял, что вытащит меч быстрее и сейчас изрубит того самурая как сам захочет. И вот стоят они на дорожке друг напротив друга и тихо беседуют.

    Тот самурай говорит: не умно ты поступаешь, что собираешься меня убить прямо сейчас, когда я вижу твои глаза и знаю, кто ты такой. А мститель говорит: а какая мне разница, ты же меня все равно уже никому не выдашь, и никто за тебя не отомстит. А тот самурай говорит: я сам за себя отомщу. Ты же знаешь, что последнее желание умирающего всегда исполняется -- ну, так я пожелаю, чтобы ты прожил еще двести семьдесят лет, и все двести семьдесят пролежал в параличе, и сгнивал бы каждый год изнутри на один миллиметр, и чтобы в тебе завелись черви в палец толщиной, которые кусали бы твою печень, и почки, и легкие, и сердце. А мститель говорит: ба! какой ты, оказывается, злой! Да только я в эти сказки не верю: сейчас вот разрублю тебя на куски и уйду с чувством выполненного долга. А тот самурай жутко возмутился: так что ж это, по-твоему, я лгу?! -- и рукоять меча дернул. Но мститель тем временем свой меч уже до половины обнажить успел. И говорит ему все с тем же спокойно-добродушным выражением лица: лжешь, причем как собака. И не дергай, пожалуйста, свою железяку, а то рукоятку отломаешь, а мне потом на место припаивать.
    [​IMG]
    Тогда тот самурай говорит: ладно, говори что хочешь, но все, что я сказал - чистая правда. А мститель отвечает: расскажешь своей прабабушке, когда с нею на том свете встретишься. Вот если б ты после смерти хотя бы два шага прошел, или за вон тот камень зубами ухватился - тогда у нас был бы другой разговор. И тут же отрубает ему голову.

    Сразу же после этого тело того самурая пробегает по дороге три шага и падает в пыль; а голова катится к тому самому заветному камню и хватается за него зубами. Оруженосец мстителя, увидев это дело, побледнел так, что аж по кальсонам потекло, и говорит: господин, вы накликали на себя беду. Ведь теперь вы убедились, что последнее желание -- это не сказки, это есть на самом деле, и это такая могучая сила, что просто страшно смотреть.

    А самурай ему и отвечает: я это и раньше знал. Но теперь все в порядке. Его последнее желание уже исполнилось.
    [​IMG]
     
    Последние данные очков репутации:
    LUCIFER: 1 Очко 30/5/14
    M.L.T.: 1 Очко 11/6/14
    • Мне нравится Мне нравится x 5
  3. TS
    Serenity

    Serenity Feliz en el amor Banned

    Регистрация:
    6/5/14
    Сообщения:
    9.278
    Карма:
    484
    Репутация:
    2.563
    Оценки:
    +22.873/93/-136
    Про Китайца
    А клево быть китайцем, да. Тайцзыцюань, цыгун там всякий. Даосская алхимия, короче. И прочие китайские припарки. Шяо-линь, шяо-линь - ха! Не, вобще нормально. Да... Нормально, да. И вот ему снится сон: типа как его вызывают в школу колдовства и учат там гадать на картах. Тю! какие там карты! На Ицзине учат гадать его. Или на картах? Не! Какие там карты! Все-тки на Ицзине. Он же китаец, в натуре. Короче, учат его гадать на Ицзине. Долго учат - год или два, и все это ему снится. А потом он просыпается и начинает гадать. И все у него сходится один в один. Тут все китайцы говорят ему: ништяк, чувак, как ты круто гадаешь, как у тебя все нормально сходится. А он им говорит: давайте мне десять... не, тридцать, да. Тридцать баксов за сеанс, короче. Или даже пятьдесят. Ох, ничего себе! Полста баксов за сеанс, в натуре, нормально. Два-три стольника в день иметь можно. Это же город Шанхай, большой такой город, миллионов десять населения... И все крутые только у меня обслуживаются. Очередь забивают за неделю. Через год я уже конкретно упакован, сижу в своем офисе, принимаю заявки, не больше двадцати сеансов в неделю. Штука баксов в неделю - по-моему жить можно. Скромненько, конечно, без особых наворотов... Ну, хату себе купил двенадцатикомнатую, "пентиум" с шестисотым процессором, видик, музыкальный центр, микроволновую печку (чтобы траву сушить) -- ну, короче, что еще надо бедному китайцу.

    Да... А тут они снова вызывают в эту школу колдовства, а она на другом конце Китая. Ладно. Приезжаю, спрашиваю: че надо? А они говорят: сейчас опять учиться будешь. Я говорю: пацаны, не задрачивайте, я уже все что надо, все умею, куда мне еще учиться. А они говорят, ты у нас тут не рассуждай. Вызвали -- значит, надо являться первого сентября и учиться, учиться, учиться. А ты еще и опоздал на неделю с гаком. На первый раз тебя предупреждаем, а там смотри у нас. Я думаю: во, борзота какая. А они меня сразу учат становиться невидимым.
    Посмотреть вложение 2393
    И вот я невидимый. Гадать, конечно, бросил -- потому что незачем уже гадать, конечно. Все что хочу, беру бесплатно, транспорт бесплатный, любые сейшена тоже бесплатно. Короче, тусуюсь как сам хочу, в Штаты летаю, в Индию, один сплошной оттяг. А клево-то как, клево быть невидимым! Иногда чисто ради прикола сажусь на лавке рядом с ментовкой и начинаю долбить косяк. Менты рядом ходят, воздух нюхают и ничего не понимают. Вроде запах идет, но откуда? А однажды пришел я на совещание по борьбе с наркотиками и запустил ментовскому начальнику три паравоза. Начальник только проморгался и сразу задвигает своим ментам: чуваки, наша первооречедная задача - содействовать легализации и распространению наркотиков. Да здравствует психоделическая революция, ура! А потом открывает сейф и раздает ментам конфискованную траву. Через пять минут в кабинете уже дым коромыслом, и тут какой-то опер замечает в дыму мой светлый силуэт. Чуваки, - кричит, - измена, за нами следят! Ну, надо сказать, измены у ментов конкретные. Все похватались за пистолеты, а начальник кричит: не стрелять! живьем брать будем! Короче, сам не знаю, как я оттуда ноги унес.

    Да... Так о чем это я? А-а, про китайца. Ну, да. Короче, значит, про китайца. Вот он прикололся быть невидимым, и вдруг его на первое сентября снова вызывают в в школу колдовства. А он говорит: не поеду. Я уже и так все что надо умею. Тогда они его переносят туда через нуль-пространство и говорят: все, ты нас достал. Сейчас мы тебя палками отлупим, а потом научим проходить сквозь стены. Он говорит: а идите вы к бую со своими палками, я у вас больше учиться не желаю. А они ему: а кто тебя вобще спрашивает, желаешь ты или не желаешь. Раз уж мы на тебя глаз положили, никуда ты от нас не денешься. А он им отвечает: гОните, гОните, гОните. Еще и как я от вас денусь. После чего закидывается десятью листами паркопана и превращается в совсем холодный труп. И в наказание за это самоуправство в следующей жизни он становится простым советским планокуром и задвигает вам такую вот телегу про китайца. А вы говорите, трава галимая. Нет, ну, конечно, это не чуйка и не джанкой. Так себе, нормальная троечка. Просто надо еще один косой, тогда будет совсем ништяк.
    [​IMG]
     
    Последние данные очков репутации:
    LUCIFER: 1 Очко 30/5/14
    M.L.T.: 1 Очко 11/6/14
    • Мне нравится Мне нравится x 5
  4. TS
    Serenity

    Serenity Feliz en el amor Banned

    Регистрация:
    6/5/14
    Сообщения:
    9.278
    Карма:
    484
    Репутация:
    2.563
    Оценки:
    +22.873/93/-136
    Джaтaкa о деревянном бодхисaттве
    Посмотреть вложение 2700
    Однaжды сидит Джa-буддa под своим деревом и проводит очередной инструктaж по технике преодоления желaний. Тут прибегaет к нему любимый ученик Анaндa, отводит его зa дерево и что-то долго и взолновaнно ему нa ухо шепчет. Джa-буддa слушaет и головой кивaет, a после возврaщaется к ученикaм и говорит: Брaтки! Вот Анaндa только что мне скaзaл, что появился тут неподaлеку один учитель из северных земель, который говорит: Делaй, что ты желaешь - тaков дa будет весь Зaкон.

    Ученики отвечaют: прaвдa! И многие этого учителя уже слышaли. Тут Джa-буддa их и спрaшивaет: ну, и кaкого же вы о нем мнения? Ученики говорят: похоже, что неглупый человек, но чушь тaкую порет, что стыдно слушaть. А Джa-буддa только головой кивaет: верно, брaтки. Чушь он порет, хотя и очень обрaзовaнный. И мaло того: он и в прежней жизни тоже неглупым мужиком был и тоже чушь порол, покa не повстречaлся нa его пути деревянный бодхисaттвa.

    А дело было тaк. Дaвным-дaвно, еще до цaря Горохa, жил в одном городе один цaрь с очень длинной бородой - он ее три рaзa вокруг поясa обмaтывaл, чтобы ходить не мешaлa. И был это цaрь нaстоящий мaксимaлист: если чего зaхочет, тaк срaзу ему вынь дa положь. А мясо он любил есть кaждый день по три рaзa, нa зaвтрaк, обед и ужин, причем дaже в постные дни, когдa во всем городе мясa было не достaть. Его повaр бедный прямо с ног сбился; говорит: прости, цaрь, сегодня постный день, где ж я тебе мясa достaну. А цaрь говорит: твои проблемы. А не достaнешь - я тебя уволю.
    Посмотреть вложение 2701
    И вот бедный повор метется по городу и видит: местнaя брaтвa мужикa кaкого-то порезaлa, лежит под зaбором еще теплый, но уже не дышит.

    Повaр быстренько к нему подкрaлся и, покa менты не приехaли, отрезaл у него ляжку. Принес домой, сготовил и цaрю подaет. А цaрь попробовaл и спрaшивaет: что это зa мясо ты мне сегодня принес? Повaр весь побледнел и отвечaет: свинину, бaтюшкa. А цaрь ему: нет, родной ты мой, это не свининa. Я этот вкус хорошо помню, потому что в прошлой жизни людоедом был. И теперь ты меня все время тaким мясом будешь кормить, a не то сaмого тебя зaбью и съем. Короче, вот это мужик попaл тaк попaл.

    И стaл повaр для цaря человечину добывaть. Рaз добыл, двa добыл, нa третий рaз попaлся. Везут его в ментовку, a он кричит: я, мол, не виновaт, я прaвительственный зaкaз выполнял. Тут, кaк нa грех, журнaлисты подвернулись, рaздули эту сенсaцию до неимоверной степени во всех гaзетaх aршинными зaголовкaми с фотогрaфиями нa целую полосу. Haрод весь нa дыбы поднялся, окружил дворец, глупости всякие кричит, грaблями в воздухе мaхaет. А цaрь выходит нa бaлкон с вaжным видом и вдруг кaк рявкнет: что зa бaрдaк!

    Haрод-то срaзу весь и притих. А тут кaкой-то дисидент из толпы бaшку высовывaет и кричит: a прaвду, цaрь-бaтюшкa, в гaзетaх пишут, что ты вроде кaк людей ешь?
    [​IMG]
    Цaрь отвечaет: a твое кaкое дело, дурaк неумытый? Конечно, ем. И буду есть. Потому что я тaк хочу. Цaрь я, в конце концов, или не цaрь?

    Тут нaрод весь кaк зaшумел: нет, ты нaм больше не цaрь, и убирaйся отсюдa к чертям собaчьим, мaньяк конченый! Мы себе и получше цaря нaйдем! Цaрь уже хотел своих верных омоновцев, нaжaл нa кнопку - a реaкции никaкой. Смотрит - a омоновцы уже все с нaродом вместе нa площaди митингуют, вот-вот по бaлкону стрелять нaчнут. Тaкaя вот революция нaмечaется.

    Тогдa цaрь, не меняя нaдменного вырaжения лицa, говорит: ну, ежели вы все тaкие дурaки и смутьяны, тогдa кaкой же понт мне вaми прaвить? Я немедленно отрекaюсь от престолa и улетaю в нормaльную стрaну, a потом вaс всех зaвоюю и съем. И с этими словaми поднимaется в воздух и действительно улетaет прочь из городa, нaслaждaясь всеобщим зaмешaтельством.

    Hу, первую чaсть своего обещaния он выполнил. А вот со второй вышел прокол. Потусовaлся он, короче, тудa-сюдa, смотрит - a ни однa стрaнa его к себе не впускaет. Потому что всем уже известно зa его изврaщенные нaклонности. Hу, он тогдa улетел тудa, где не было вобще никaкой стрaны, поселился в джунглях, нaделaл себе деревянных людей и стaл ими прaвить. А зa человечиной по окрестностям летaл. И никто его не мог поймaть, потому что был он не только людоед, но и очень сильный колдун.

    В конце концов он, конечно всех достaл своей непосредственностью. И дaже сaм великий бог Джa посмотрел нa него и зaдумaлся: a кaк бы этого мaньякa примерно нaкaзaть, чтобы другим неповaдно было? Думaл, думaл, и нaконец придумaл одну исключительно крaсивую комбинaцию.

    Жил тогдa в кaком-то среднем индийском городе один брaхмaн, который очень хотел иметь сынa. И вот Джa скaзaл ему: иди, брaхмaн зa околицу, тaм в лесу рaстет дерево о семи стволaх. Сруби один ствол и сделaй из него фигуру человекa: это будет твой сын, он совершит великий подвиг и прослaвит твое имя. Брaхмaн послушaлся, пошел в лес, нaшел соответствующее дерево, срубил ствол и сделaл из него деревянного мaльчишку.
    [​IMG]
    А мaльчишкa окaзaлся очень смышленым - прямо кaк бодхисaттвa кaкой-нибудь, хотя он, конечно, бодхисaттвой-то и был, только это потом уже выяснилось знaчительно позже. А покa что жил он у брaхмaнa, a брaхмaн тот, нaдо скaзaть, был бедным, кaк церковнaя крысa. Кaк-то рaз у него дaже нa зaвтрaк ничего не было, тaк он дaл сынку своему деревянному лепешку и луковицу. Сынок луковицу откусил и говорит: тьфу, пaпa, горькaя кaкaя. А брaхмaн говорит: терпи, сынок, жизнь нaшa еще горше. А сынок ему нa это: тaк зaчем же онa нужнa, если онa горькaя тaкaя? Тут брaхмaн зaдумaлся, кaк бы получше сынку объяснить о смысле стрaдaния, потом прокaшлялся и говорит: ну, понимaешь, сынок, жизнь - это… А сынок и говорит: я же, пaпaня, не зa жизнь спрaшивaл, я же зa луковицу. Для чего ее есть, если онa горькaя тaкaя? Дa и лепешкa невкуснaя, черствaя, не угрызешь. Я лучше вобще ничего есть не буду, чем тaк мучиться. Тут брaхмaн и говорит: не будешь есть - ослaбнешь и помрешь. А сынок: aвось и не помру. И с тех пор действительно есть перестaл, но от этого стaл только здоровее и крепче. Брaхмaн зa него порaдовaлся, но примеру его не последовaл.

    Вот подрос он немного, и стaл его брaхмaн к ученой жизни приучaть.

    Купил ему одежку, купил aзбуку и отпрaвил в школу. Через три дня приходит деревянный человечек домой совсем голый и без aзбуки.

    Брaхмaн всполошился: в чем дело, сынок, кто тебя обидел? А тот ему и отвечaет: никто меня, пaпaня, не обидел, я просто понял, что в одежде не нуждaюсь, и весь этот хлaм бродячим комедиaнтaм подaрил. Брaхмaн тогдa спрaшивaет: a aзбуку кудa дел? А сынок говорит: и aзбукa тудa же пошлa. Потому что если тело не нуждaется в одежде из тряпок, то и ум не нуждaется в одежде из знaний. Брaхмaн и спрaшивaет: ну, лaдно, допустим, что это тaк. Hо зaчем же было тогдa нa все это последние гроши трaтить? А сынок говорит: был тут, пaпaня, вполне определенный смысл. Если бы я в одежке не походил и книжку бы не полистaл, я бы всю жизнь думaл, что все это нужные вещи, и стрaдaл бы жутко, что у других они есть, a у меня нет. А теперь вот я понял, что мне они не нужны, и никогдa уже не буду стрaдaть, что у меня их нет. Тaк что спaсибо тебе, пaпaня, не нaпрaсно ты деньги потрaтил. Больше тебе их трaтить не придется.

    Тут-то брaхмaн и понял, что сын его конкретным бодхисaттвой рaстет. Hо вслух ничего не скaзaл: подумaл - aвось, перерaстет еще.
    [​IMG]
    А бодхисaттвa рaстет себе кaк трaвa, поет кaк птичкa, всем людям помогaет и ни нa минуту не нaпрягaется. Впрочем, один нaпряг в его жизни все-тaки был: нос у него был шибко длинный, и кaждый день отрaстaл нa сaнтиметр, тaк что все время подрезaть приходилось, a по живому резaть, конечно, больно. А еще былa у брaхмaнa в хрaме кaртинкa, изобрaжaвшaя aдский огонь и кaк в нем грешники пaрятся. И вот однaжды сидел деревянный бодхисaттвa и медитировaл нa эту кaртинку. И до того домедитировaлся, что подумaл: a суну-кa я свой нос в это aдское плaмя. Авось, обгорит, и рaсти уже не будет. Hу и, конечно, срaзу же сунул. Дa тaк резко, что все плaмя нaсквозь проткнул и уперся носом в железную дверь. И тут с ним случилось тaкое просветление, что он в один миг все понял. Встaл и говорит отцу: пойду я, пaпaня, свой подвиг совершaть. Жди меня, вернусь с победой. Потому что нaмерения бодхисaттвы всегдa исполняются.
    [​IMG]
     
    Последние данные очков репутации:
    Lucky: 1 Очко 11/6/14
    M.L.T.: 1 Очко 11/6/14
    Alejandro: 1 Очко 10/3/15
    • Мне нравится Мне нравится x 5
  5. TS
    Serenity

    Serenity Feliz en el amor Banned

    Регистрация:
    6/5/14
    Сообщения:
    9.278
    Карма:
    484
    Репутация:
    2.563
    Оценки:
    +22.873/93/-136
    В тему вспомнилась история....до сих пор конечно незабываемая...
    Полтора пакета сладенькой в сумке, деньги есть, что то отдали разом все должные...И не йемтся душеньке...такси...
    Куда едем барышня?
    Ай, да в Аэропорт...все в наличии ...
    Подхожу к кассе покупаю билет в МСК, оттуда планирую свой бингланч, в Амстер. Все ок,не учтено только одно, досмотр,не совсем какая то грустная оказалась я ,счастья ж прет, глазки блестят и теплота непроизвольная такая в душе.
    СЧАСТЬЕ!

    Проверяют....ааа, неудачка...
    Страна наша моя МАТУШКА, да как же я тебя люблю...
    Вопрос решения ситуации стоил копье....а потом сказали блюстители...
    Красота,да ты не выездная,с таким добром у нас облом.
    ЛЮБЛЮ ТЕБЯ РОССИЯ!!!

    [​IMG]
     
    Последние данные очков репутации:
    M.L.T.: 1 Очко 11/6/14
    Lucky: 1 Очко 13/6/14
    Alejandro: 1 Очко 10/3/15
    • Мне нравится Мне нравится x 4
    Последнее редактирование: 15/6/14
  6. GreeNADin

    GreeNADin Пользователь

    Регистрация:
    21/7/14
    Сообщения:
    11
    Карма:
    48
    Репутация:
    25
    Оценки:
    +11/0/-0
    без смеха ну не как это читать нельзя!))))))))))))
     
    Последние данные очков репутации:
    JuliaLuna: 1 Очко 22/12/14
    • Мне нравится Мне нравится x 2
  7. Chevrolet88

    Chevrolet88 Хранитель спокойствия

    Регистрация:
    17/12/13
    Сообщения:
    906
    Карма:
    483
    Репутация:
    1.510
    Оценки:
    +2.666/8/-4
    Хахахахахахахахаах
     
    Последние данные очков репутации:
    JuliaLuna: 1 Очко 22/12/14
    • Мне нравится Мне нравится x 2
  8. Chevrolet88

    Chevrolet88 Хранитель спокойствия

    Регистрация:
    17/12/13
    Сообщения:
    906
    Карма:
    483
    Репутация:
    1.510
    Оценки:
    +2.666/8/-4
    Бля тот кто это писал ебнутый. Я немогу прочитать я падаю
     
    • Мне нравится Мне нравится x 2
  9. Chevrolet88

    Chevrolet88 Хранитель спокойствия

    Регистрация:
    17/12/13
    Сообщения:
    906
    Карма:
    483
    Репутация:
    1.510
    Оценки:
    +2.666/8/-4
    Живот уже болит. От смеха
     
    • Мне нравится Мне нравится x 1
  10. BigSmily

    BigSmily Не покупай у меня!

    Регистрация:
    13/2/15
    Сообщения:
    1
    Карма:
    37
    Репутация:
    1
    Оценки:
    +2/0/-0
    Начал читать, интересно, обязательно продолжим)
     
    Последние данные очков репутации:
    Serenity: 1 Очко 13/2/15
    • Мне нравится Мне нравится x 2
  11. СПАЙС

    СПАЙС Хорошо известный

    Регистрация:
    5/2/15
    Сообщения:
    4.225
    Карма:
    234
    Репутация:
    168
    Оценки:
    +779/3/-9
    Сказка про неспалимый кропаль
    [​IMG]

    Короче, значит, банкир. Такой себе нормальный банкир, костюм-галстук, работа вместо жизни, и не сказать, что она его прёт! не, она его совсем не прёт! она его харит, кумарит и всячески обламывает, но он её всё равно работает-работает-работает. Потому что хочет заработать столько денег, чтобы потом уже никогда не работать.

    А чтобы положить эти деньги в хороший банк и жить себе на проценты, где-нибудь в деревне, вдали от суеты и прочих извращений – ну, это все сейчас хотят. Или, по крайней мере, говорят, что хотят – в натуре, кого ни спросишь, у всех одно и то же: в деревню! в глушь! и чтобы всего этого никогда не видеть и не слышать и не помнить, и, кого не любишь, в лицо не знать, и смотреть на звёзды, и жить спокойно – вот такая нынче тема самая модная. А потом встречаешь их через десять лет, а у них всё та же работа, все десять лет без отпуска, и всё те же мечты: ну, вот, ещё чуть-чуть, и в деревню, хотя уже давно всё ясно и очень грустно. Но хрен ли тут грустить – Работать Надо!

    Да. Но тот банкир, что` я за него рассказываю – ему однажды крупно повезло. Он то ли выиграл по облигации, то ли вымутил по каким-то своим делам такую сумму, что уже должно было хватить. Ну, он конечно в деревню не поехал, чего банкиру в деревне делать? Он купил себе квартиру в маленьком подмосковном городишке, перевёз туда свои шмотки, книги и магнитофон, а больше ничего не взял – даже телевизора не взял, всё жене оставил (или кто там у него был), и машину тоже оставил, и квартиру московскую оставил, вот. И уехал в этот подмосковный город, завис на своей квартире и был АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВ! То есть, целый месяц абсолютно, потом ещё месяц просто счастлив, потом ещё две недели было хорошо, а потом тоже хорошо, но уж как-то не очень. Потому что захотелось с людьми пообщаться, а люди -

    Ну, люди. Ну, не сказать, чтобы козлы-пидары-уроды, и не подонки какие-нибудь, обычные простые люди, но о чём с ними разговаривать, когда телевизора не смотришь? Конечно, есть там и нормальные люди, в любом посёлке есть нормальные люди, но они либо бедные совсем, либо пьяные с утра, либо укуренные такие, что подойти страшно. А надо сказать, что банкир-то наш тоже ганджа покуривал, но делал это очень осторожно, и чтобы никто об этом не знал. Даже жена, или кто там у него был.

    И вот настало время, захотелось ему покурить. А с местными барыгами связываться неохота, бо они ж потом не отстанут, и палево на весь поселок. А к своему родному московскому дилеру – к нему же, как поедешь, ну, короче, тоже неохота ехать. Десять причин, чтобы к нему не ехать. А ганджа хочется. И вот, однажды входит он в собственный подъезд и чувствует знакомый запах! Поднимается на собственную площадку – а там стоит дедушка из соседней квартиры и долбит что-то, судя по запаху, оочень интерресное! И наш банкир, проходя мимо него, слегка притормаживает – всего лишь на какую-то долю секунды, но дедушке уже всё ясно. Дедушка на него смотрит и спрашивает: ага? Банкир только головой кивает, и тут же получает конкретно-ядерный паравоз, а потом они заходят в дедушкину квартиру и забивают ещё один косяк. И, ясно дело, тут же его раскуривают.

    Дальше всё очень хорошо, но дедушку пробивает на всякие дедушкины базары – типа, вот как раньше было хорошо, а теперь всё плохо, и чем дальше, тем хуже. Ну, совсем не позитивный дедушка, и такой неинтересный, что с любой травы попустит. Тогда банкир ему говорит, осторожненько так, чтобы, не обидеть: извините, Кондрат Касьяныч, мне уже пора, спасибо, трава отличная была – а вот не знаете ли вы, Кондрат Касьяныч, где бы такой травы приобрести? А дедушка говорит: это моя трава, я её у себя на участке выращиваю. Так что заходи ко мне по-соседски, посидим, покурим, за жизнь поговорим.

    Банкира от такой перспективы аж передернуло. Он, конечно, виду не подал и лыбу удержал, но дедушка уже всё понял. И говорит он банкиру: ты, сосед, если что не нравится, так сразу и говори. А то ведь вижу я, что неприятны тебе мои беседы – давно уж вижу, хоть ты и не говоришь. Но я на тебя не в обиде: ты молодой, я старый, о чём нам говорить? Ты, это, вот что: давай я тебе стакан травы отсыплю – ты с умом куришь, не маньячишь, тебе надолго хватит.

    И насыпает ему стакан травы. Банкир за деньгами, а дед говорит: не, денег не надо, я ведь травой не торгую. Ты просто, как стакан добьёшь, ещё заходи. Или вот, ещё лучше: возьми-ка вот этот кропалик. Его тебе на всю жизнь хватит, ещё и останется. Только ты с ним поосторожнее, потому что крышу сорвёт, назад не воротишь.

    Ну, банкир поблагодарил и юркнул в свою норку. А там приколотил, музыку включил, ванну тёплую набрал, и что там ещё банкиры с травой делают, не знаю – но, короче, оттянулся в полный рост. И за неделю с голодухи весь стакан в одно рыло – а потом ещё неделю вокруг кропалика ходил, всё решал, курить иль не курить. А потом всё-таки покурил.

    И ничего. То есть, в самом деле, ничего кругом, только темно и тепло, ничего не видно, ничего не слышно, но так приятно и радостно, что просто слов нет. И в этом тёмном покое проходит целая вечность – ну, не то что бы конкретная вечность, а такая себе стандартная планова`я вечность, а потом всё кончается, смотришь на часы – а прошло-то всего пятнадцать минут! Вот это да!

    Ну, он в тот же день снова к дедушке, и говорит: Кондрат Касьяныч, я, конечно, понимаю, что вы травой не торгуете, я уважаю ваши принципы, но не сделаете ли для меня исключение? Очень понравился мне тот кропалик, и я бы у вас ещё купил, по любой цене, какую вы назначите. А дед ему отвечает: да я бы тебя, сосед, и бесплатно угостил, но нечем. Ты лучше у себя поищи.

    И так он эту фразу произнёс, что банкир сразу понял: надо у себя поискать. Приходит домой, заглядывает на нычку – а кропалик лежит где лежал! Ну, банкир его сразу в трубочку, пых-пых – и опять пятнадцать минут вечности; а потом и снова, и снова, и снова.

    И в конце концов – ну, не надоело ему, блаженство надоесть не может, а просто пообвыкся слегка. И подумал: а почему это я всё время прямо перед собой смотрю? Не посмотреть ли по сторонам?

    Посмотрел направо – ничего нет. Посмотрел налево – а там два жёлтых глаза. Он его спрашивает: ты кто? А оно отвечает: я желтоглазик. Он его спрашивает: а ты здесь зачем? А желтоглазик говорит: затем же. И та`к вот, слово за слово, начинается у них беседа, и такая приятная – никто не микрофонит, никто не зависает, все темы интересные, все слова понятные, все имена знакомые – ох! вот это ОБЩЕНИЕ! А потом, когда эта вечность кончилась, банкир снова пых-пых, и опять к желтоглазику. И так у них повелось – встречаются и беседуют, пять-шесть раз в день, и больше им ничего не надо.

    Хорошо, конечно. Очень хорошо. Но тут банкир постепенно начинает высаживаться: а с чего это мне так хорошо? Ведь не может быть, чтобы мне за просто так хорошо было… Ох, неспроста это мне так хорошо! И однажды спрашивает он у желтоглазика: А не знаешь ли ты, почему мы вместе? А желтоглазик говорит: А потому что нам вместе хорошо, вот почему. А банкир: Но всё-таки… Вот ты, например… Как ты сюда попал? А желтоглазик отвечает: меня Джа прислал. А банкир спрашивает: а кто это Джа? А желтоглазик ему: Нууу… Джа – это такая правильная сила, которая хороших людей вместе сводит.

    Вот тут-то банкир по-настоящему высадился! То есть, как это: какая-то сила, пусть даже правильная, вмешивается в мою личную жизнь и решает, что для меня лучше? Такая, короче, измена пошла. И на этой измене он к заветному кропалику месяц не притрагивался. Решил отвлечься: книжки почитать попробовал – а они не читаются; музыку послушать – а она как вода меж пальцев; видик с телевизором купил, три фильма посмотрел с интересом, а дальше – без интереса, а потом уже и с раздражением – и не выдержал, достал из нычки свой кропалик и покурил.

    А там желтоглазик его встречает и говорит: привет, давно не виделись! А я тут, пока тебя не было, книжки читать попробовал, и понял: нету смысла в мировой литературе. И в музыке смысла мало – елозит по ушам, а внутрь нейдёт. А потом я кино посмотреть попробовал…

    Тут банкир его перебивает: Слушай, желтоглазик, а может быть, ты – это я? А желтоглазик: нет, коллега, так не бывает. Я это я, ты это ты – это, помнишь, загадка такая детская была? А банкир говорит: нет, теперь я точно знаю: ты – это я, потому что мне эту загадку отец загадывал, ещё в раннем детстве. А желтоглазик на это спокойно так отвечает: и всё равно, не может этого быть. Потому что Я – это я для меня и ты для тебя, ТЫ – это я для тебя и ты для меня, ОН – это Джа, который нас вместе свёл, МЫ – это мы с тобой, ВЫ – это как к уродам обращаться, а ОНИ – это и есть всякие уроды-мудаки-зануды, нам ненужные и неинтересные. Вот так-то, брат банкир.

    И после этих слов перепугался банкир, как никогда в жизни. Запрятал кропалик подальше, побрился, оделся и поехал к своему московскому дилеру, чтобы обычной травы покурить и в реальность вернуться. Привёз траву домой – а в квартире курить стрёмно – мало ли, что ещё может случиться… И вот он выходит и долбит косяк прямо на лестничной площадке – а снизу по лестнице поднимается кто-то из соседей и рядом с ним слегка притормаживает. Всего лишь на долю секунды, но дальше уже всё понятно.
     
    Последние данные очков репутации:
    Serenity: 1 Очко 23/2/15
    РаrtyРоwdеrs: 1 Очко 17/12/15
    • Мне нравится Мне нравится x 3
  12. РаrtyРоwdеrs

    РаrtyРоwdеrs Пользователь

    Регистрация:
    17/12/15
    Сообщения:
    102
    Карма:
    68
    Репутация:
    7
    Оценки:
    +141/1/-2
    Класс
     
    • Мне нравится Мне нравится x 1
  13. РаrtyРоwdеrs

    РаrtyРоwdеrs Пользователь

    Регистрация:
    17/12/15
    Сообщения:
    102
    Карма:
    68
    Репутация:
    7
    Оценки:
    +141/1/-2
    rty54ytgrg
     
    • Мне нравится Мне нравится x 1
Загрузка...