★Чётко Анекдоты

Детский сад, младшая группа

 

Ага с той же класики вышел колобок из душа ой голову забыл помыть

 

Салют всем ) старый анекдот еще дедушка рассказывал когда я под столб пешком ходил. Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. Другой: Неее! я думаю самое быстрое на свете это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий - нет, я с вами не согласен.Самое, что есть наибыстрое на свете это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!

 

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

 

Мультик 33 попугая помнят все я надеюсь, так вот:
Нашли ширку, мартышка, слон, попугай и удав. Решили вмазатся. Все в норме давай проставлятся, обезьяна колит так как у нее руки. Ну кому куда спрашивает мартышка. Слон такой коли мне в ухо там такие вены шикарные. Попугай говорит коли мне в крыло там такие вены. Мартышка решила мазать себя в руку. Спрашивает удава тебе куда в руку или ногу? На что тот отвечает: какие руки? Какие ноги? Ты что не видиш сплошная вена))

 

Кто тут самые смешные анекдоты травит ?

 

Вот это жизненно

 

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!!

 

— Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?
— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.

 

Ловят парня на закладке полицаи
Держит ладонь с запретом опер парня и говорит ему ой чувствую срок будет а парнишка переворачивает ладонь и говорит
Смотря у кого дядя...

 

Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

***

— Запомните, Яша, в бизнесе всё решает опыт.
— Только?
— Только. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.

***

— Почему во время Холокоста сожгли столько евреев?
— Потому что билеты на поезд в крематорий были бесплатные.

 

Ребят слушайте анекдот)

Короче,жена домой приходит и видит как её муж ебёт её брата. Начинает кричать: Вы что,сука охерели,зачем вы это делаете,фу...
Тут муж такой: Любимая,понимаешь,твоего брата змея за хуй укусила.
Жена: Так нужно было яд отсосать.
Муж: Так с этого то все и началось))

 

Пошли отец с сыном зимой на медведя охотиться.Подходят к берлоге,отец начинает туда ружьем тыкать.Медведь просыпается и со злостью ,вылезая из берлоги накидывается на своих обидчиков
Отец сыну: смотри сынок ,какой я меткий,сейчас я е

 

Ленин столько земли раздал крестьянам,что самому не хватило.

 

Пошли отец с сыном зимой на медведя охотиться.Подходят к берлоге,отец начинает туда ружьем тыкать.Медведь просыпается и со злостью ,вылезая из берлоги накидывается на своих обидчиков.

Отец сыну: смотри сынок ,какой я меткий,сейчас я ему правое яйцо отстрелю.Прицел,бабах.Яйца нет ,кровь во все стороны,медведь в шоке.
Ещё больше разозлившись ,медведь начинает преследовать убегавших от него охотников.
Те бегут значит и на бегу

Отец сыну: смотри,а сейчас я ему левое яйцо снесу.Прицел,ббабах,яйца как не бывало.Медьведь из последних сил бросаеться на парочку,тем деваться некуда,тут дерево.Они начинают на него лезть ,мишка за ними
Ползут по дереву

Отец сыну:а сейчас я ему член отстрелю.Тут сын дёргает отца за рукав и говорит

Папа ну его на фиг,стреляй ему в голову, я по глазам вижу он сюда не еб..ться лезит)

 

Экзамен по химии. Профессор: — Ну—с, как получить серу? Студент: — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

 

В ресторане официант — посетителю: — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Хрен отрежьте.

 

)

 

Решил Господь Бог посмотpеть, как люди на Земле дpуг-дpугу помогают, и
стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотpит, алкаш навстpечу пилит с
бутылкой "777". Бог в алкаша пpевpащается и к нему. Руки дpожат, сам весь
синий.
Б.: Бpатан, дай похмелиться! Помиpаю! Помоги-выpучи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотpит,
нищий сидит. Денежка pядом в кепочке валяется. Пpевpащается Бог в нищего, и к
нему.
Б.: Слушай, дpуг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
H.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в pуки и впеpед. Понятно, нищим тоже не помогаю.
Идет дальше, смотpит - на скамеечке наpк сидит и пяточку забивает. Бог к
нему.
Б.: Бpатан, ломает - не могу! Выpучи, дай pазок деpнуть!
H.: Hу садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и наpку говоpит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню тpи твоих
любых желания - загадывай, что хочешь!
H.: Hу тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотвоpил, дунули, еще посидели. Бог снова наpку:
Б.: Hу давай свое втоpое желание!
H.: А давай еще пяточку!
Ладно. Сотвоpил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже кpуто пpет.
Б.: Hу давай последнее желание. Только смотpи, это последнее - загадывай
чего-нибудь очень четкое!
H.: А давай очень четкую пяточку!
Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем пpет.
Встает он и говоpит:
Б.: Hу вот, выполнил я тpи твоих желания. Полечу обpатно на небо. Пpощай.
Делает два шага, обоpачивается и говоpит:
А в pот еб#ть! Давай четвеpтое!