Анекдоты

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

 

-Вы не подскажите, как попасть в американское посольство?
-Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали, зато прибавили в весе!

На своей «выпускной» ленте Петя написал свой адрес, мамин телефон и группу крови. И не прогадал!

Говорят, Обама так и не сумел пройти орков, причём не в компьютерной игре, а в жизненном развитии.

-Ну как, понравились тебе мои родители, любимый?
-Очень! Классные мужики!

Вчера на заседание Думы ворвались четыре бандита. Извинились за опоздание, и заседание продолжилось.

Тяжело затащить женщину в постель. Но ещё тяжелей её оттуда вытолкать.

Женская дружба – это когда две подруги завидуют друг другу молча.

Выпивают три хирурга после международной встречи.
-Ко мне раз пианист попал, все пальцы переломаны. Через месяц уже концерт королеве давал!
-Ерунда! Ко мне лыжник попал – по три перелома на ногах. Через месяц стал олимпийским чемпионом!
-Сопляки! У меня ковбой под поезд попал – только шляпа осталась цела и лошадиная задница… Так вот, теперь он президент США!

Не знаю, кто на клавиатуре буквы «х» и «з» рядом расположил, но очень удобно!..

Поп, вернувшись из командировки, рассказывает попадье:
-Еду я, матушка, в поезде. Вышел в тамбур покурить, а там отрок молодой отроковницу в позе низкого поклона естествует. Отъестествовал он её, подошёл ко мне, вытер плоть о рясу и говорит: «Батюшка, а в тамбуре курить запрещено!»

 

Президента анекдотом поздравляем, с Днюхой ВВП




После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.

Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.
В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.

- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Когда Путин говорит - Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит - Европа может обосраться.

 

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

В случае с Украиной, Европа и США думали, что они такие крутые, словно поймали букет невесты, хотя они поймали совсем другой букет.

- Дедушка, скажи, а когда тебе лучше всего жилось?
- Когда я мог водку по 3-62 закусить ветчиной по 2-90!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных ниггера витрину рас%уячили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афродолбое%а!

 

спс поржал

 

1. Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

2. Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник – шиш тебе, всё сожрал! Приходится обходиться водичкой...

3. - Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!

4. Электрическая вращающаяся ёлка – для детей, которым лень водить хоровод.

5. Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

6. - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

7. Ложь противнее всего, когда она – глагол.

8. И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

9. Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

10. - Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

11. Самые большие потребители кислорода – это начальники. Когда их нет, дышится легче.

12. В этом году очень символичный День всех влюбленных – после пятницы 13-го.

13. - Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно – мы расстаемся.

14. Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

15. В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

16. - Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей…
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

 

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..

Опыт не мешает повторить нам прежнюю глупость. Он мешает получить от этой глупости прежнее удовольствие."/Джон Малкович/

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга...
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, что всех старше!!!
В мгновение - все замолчали.

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
— И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Так сразу нельзя было сказать?

— Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала?
— Нет!!!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист...

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Из коровьего навоза можно делать мебель - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

— Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я владелец ресторана.

— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте!!!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник!

Народное наблюдение: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Экологическая катастрофа.
В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада". Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.

Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Девушкам на заметку: Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

— Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
— Нет.
— Ты ведь даже не поинтересовался — какую?
— По мелочам не размениваюсь.

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, я буду пиво с креветками.

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— Накостылял ему за вранье...

В неделе два выходных дня. Остальные безвЫходные...

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— ну так одно другому не мешает...

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Как проходила эволюция?
— Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...

— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
— Понял, расти дальше...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Держу себя в руках, но чувствую, что скоро вырвусь...

Решили муж с женой ремонт сделать. Муж сел считать, сколько обоев надо. Жена: Что ты мучаешься? сходи к соседям снизу - они только что ремонт делали, а квартиры-то одинаковые!
Муж пошел, дверь соседка открывает.
- Вы сколько обоев покупали?
- 18 рулонов.
Купили 18 - 3 рулона осталось. Мужик бежит вниз: Что же ты врешь?! У нас три рулона осталось!
Соседка снизу: Ну так и у нас три осталось...

 

Офигенная тема!

 

Каждый ищет то, что хочет, а находит то, что заслуживает, и, бывает, сильно удивляется, когда эти вещи почему-то не совпадают.

 

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

 

- Дали денег семьям с детьми, пообещали пенсионерам и военным, а как же остальные?
- А остальные за это заплатят!

 

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
— Угощали?
— Нет, рассказывали.

 

одинокие люди не любят слушать о счастливых парочках.
это подло.
всё равно что принести ящик водки на собрание анонимных алкоголиков