⚡Быстро Анекдоты про алкашей

Ребят повышайте репутацию
И ставьте лайкосы
Мне это понадобится)

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!


В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...


- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

 

Орууу...

 

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

 

Алкаши рассказывают про наркоманов, наркоманы - об алкашах

 

Ххаха

 

Алкаш пил пил закодировался и помер

 

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

 

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
– Гав! Не–а... Мяу! Не–а... Кукареку! Не–а... Шш! О, бля буду, шш!

 

Изобрели русские новую водку – 100% медицинского спирта. И думают, на ком бы ее опробовать. Решили поехать в Африку и проверить водку на бравых африканских парнях. Приехали в Африку, поймали здоровенного негра, дали ему стакан водки. Смотрят – негр выпил и на глазах сгорел. Нет, думают, слабаки эти негры. Поехали в тайгу, видят чукча на санях. Дали ему стакан, он выпил, крякнул и дальше поехал. Едет он, едет, вдруг бросается в снег и начинает в нем кататься, кувыркаться. Покувыркался и дальше поехал.
Они его догоняют и спрашивают:
– Что такое? Что, водка плохая?
– Да нет, водка кайфовая! Только, когда отрыгиваешь, фуфайка загорается.

 

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей
машине. К нему подходит милиционер:
– Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
– А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

 

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

 

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
– Я с Сиpиуса, – заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
– Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
– Да нет, вы не поняли. Я – с Сиpиуса!
– Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил:
– H–нет, вы не п–поняли... Я – инопланетянин...
– Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать!

 

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

 

Инспектор ГИБДД останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я непьющий.
– А ну–ка, дыхните! Хм ... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Да нет, работает.

 

Ирочка подбегает к полицейскому:
– За мной идет какой–то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
– Или, может быть, слепой.

 

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

 

Исповедуется алкаш:
–Я не напиваюсь в присутствии жены.Неприятно видеть как их становится двое!

 

К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?

 

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
– Идти сможешь?
– Идти нет. Выпить – да!

 

К сожалению, иногда женщина не может найти себе муж–
чину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не
нравится она.