★Чётко Анекдоты про Вовочку

На уроке учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, скажи мне два местоимения.
Вовочка говорит:
- Кто я?
- Молодец Вовочка.

 

Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Дерёмся!

 

Вовочка спрашивает Машу:
- Маш, а если у тебя не будет ног, ты будешь носить туфли?
- Нет конечно, зачем их носить, если ног нет?
- А зачем ты тогда лифчик носишь?

 

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на чердаке
презерватив...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Hе может быть!!!

 

Учительница на уроке спрашивает Вову:
- Как твоя фамилия?
- А вы догадайтесь. Моя фамилия, то что вы берете каждый день в рот!
- Так не дерзи мне Хуев.
- Вообще-то я Ложкин.

 

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

 

В садике Вовочка спрашивает у Маши:
- Маш, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю пар идет

 

Прибегает испуганный Вовочка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста сильно-действующее обезбаливуещее.
- А зачем тебе?
- Папа пошел на собрание!

 

Отец с матерью хотят заниматься ЭТИМ. Мама говорит:
- А как заниматься, если вовочка не спит?
Отец отвечает:
- Ща все исправим!
И говорит Вовочке:
- Вовочка! Сынок! Смотри в окно и не заглядывай к нам! Если увидишь в окне человека в черном, за каждого дам 1 рубль.
Через 30 минут вовочка кричит:
- Пап! Тебе проститутка дешевле обошлась бы!! Тут похороны идут!

 

Учительница: - Дети, а кто скажет откуда берутся яйца? Лес рук, а Вовочка аж из штанов выпрыгивает!
Учительница: - Нет, нет Вовочка, вот пусть Таня скажет.
- Яйца несут курочки.
- Правильно Таня, пять!
- А теперь дети скажите кто придумал червячную передачу? Лес рук и Вовочка руку тянет.
- Нет, нет Вовочка вот пусть Петя скажет.
- Червячную передачу придумал инженер.
- Молодец Петя, пять!
- А кто мне скажет, кто изобрел сирену?
В классе молчание, один Вовочка руку тянет.
Учительница вздохнула... ну что ж Вовочка скажи, только вспомни как перед тобой отвечали твои товарищи и отвечай также. Вовочка с готовностью:
- Сирену придумал инженер, яйца которого попали в червячную передачу!

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

1 сентября 1944 года. Первый школьный урок на освобождённой от немцев территории. Дети сидят с наградами. Учительница:
- Расскажите, чем вы занимались в войну. Вот ты Петя за что орден получил?
- Ну, я из пулемёта по врагам стрелял...
- Молодец! И что тебе солдаты говорили?
- Говорили, спасибо, Петя.
- А за что у тебя, Таня, медаль?
- Ну, я раненых в госпитале перевязывала.
- Молодец! И что тебе солдатики говорили?
- Спасибо, Танечка!
- А ты, Вовочка, почему без наград? Ты что в войну делал?
- А я мины ставил, поезда под откос пускал.
- Молодец! И что тебе солдатики говорили?
- Зер гут, Вольдемар, зер гут!

 

Папа говорит Вовочке:
- Ты зачем рассказал чем занимались физрук с математичкой после уроков?
- Просто на уроке когда я смеялся учительница сказала: - Ты чего смеёшся, ты расскажи всем мы все посмеёмся...

 

Вовочка просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

 

На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!

 

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

 

Идёт диктант. Учительница диктует:
- В углу скребёт мышь...
Вовочка тянет руку:
- МарьВанна, а кто такой Вуглускр?

 

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...

 

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?!. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

 

Вовочка принёс домой бумеранг и папа заеб@лся его выкидывать.