⚡Быстро ★Чётко ✔️ Решено Анекдоты | Черный юмор.

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!

 

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

 

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

 

Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:
— Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.
Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его.
Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы.
Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит.
— Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца.
— И что ты сделал?
— Я снял ему фрак в аренду!

 

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться.

 

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
— А-а-а!
Врач усмехается:
— Шутка! Выкидыш.

 

— Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

 

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

 

Тук-тук.
— Кто там?
— Твоя смерть.
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: "рак прямой кишки..."

 

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.

 

Старый конь борозды не испортит", - сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

 

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
— А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
— Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
— Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - чёрненький.

 

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!!
Потом смолкает и грустно так:
— И чего ору - уши-то на мне.

 

— Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.

 

Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

 

— Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

 

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

 

Вышли как-то на прогулку Мать помидор, батя помидор, и сын помидор, и пиздюк, который сын, постоянно медлил и отставал от своих родителей, батя не выдержал, подбегает к сыну помидору, бьет его очень сильно с ноги по голове и говорит, догоняй "Кетчуп"