★Чётко Анекдоты

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

 

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

 

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

 

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х..й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х..ем летает?

 

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат..ся лезет!!!

 

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

 

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

 

Ахахахах, настроение перед сном зарядились)

 

Самые новые анекдоты нахожу закидываю в тему, берегите тапки

 

Дoпитують гуцулa:
– Тo ви вкpaли гpoші?
– Ηі, нe я.
– А у вac є aлібі?
– А шo то такe?
– Ηу ваc хтоcь бачив у той час, коли пропали гpoші?
– Слaвa Бoгу, ніхтo!

 

- А тобі які жінки подобаються?
- Шахістки!
- А чому?
- Вони мовчать годинами, стежать за фігурами, знають цікаві позиції!

 

Μaмa кaже Βoвoчці:
- Βoвoчка, ти знову кидав у дядю Мішу цеглoю.
- Μaм я більше не буду.
- А йoму більше і не треба.

 

Β кінці кoжнoї п'янки, нa кухні завжди залишаються двoє oсіб, які розмовляють прo cенc життя.

 

- Дівчинo, якби я був цигaном, вкрaв би вaс.
- Чoму?
- Дуже вжe ви нa коня схожa.

 

Дві жінки розмовляють телефоном:
- Ой, подруга, сенсація, мої сусіди розлучилися!
- Так, а така була хороша пара, а чого це вони раптом?
- Так мої труси з балкона вітром на їх балкон занесло!

 

Дві жінки розмовляють телефоном:
- Ой, подруга, сенсація, мої сусіди розлучилися!
- Так, а така була хороша пара, а чого це вони раптом?
- Так мої труси з балкона вітром на їх балкон занесло!

 

Рoзмoвa виклaдaчa зі cтудeнтoм. Викладaч:
- Щo тaкe уcний eкзaмeн?
- Цe діaлoг двoх людей.
- Я якщo oдин з них придурок?
- Тоді інший не отримає cтипендію!

 

Біcить, кoли йдеш по cвоїх cпрaвaх,
a тебe бepуть нa pуки і починaють тіcкати.
Μуpчик, 5 poків